Impotência dá alerta para infarto.
Disfunção erétil pode ser primeiro sinal de que coração está doente.
Só agora o Garanhão de Pelotas desconfia que não é pelotense; é mineiro. Nasceu na terra do Pelé: Três Corações.
31 de mar. de 2011
14 de mar. de 2011
LIVROS A QUALQUER ESTANTE
Série Livros – I
Saber envelhecer, Cícero e as articulações
Por Carlos Eduardo Behrensdorf - Brasília
Um dito popular lembra o seguinte: quem é vivo sempre aparece. E mostrando que o povo sabe o que diz, aqui estou eu mais uma vez, formalmente buscando guarida neste insubstituível e perene Sanatório da Notícia.
Dando um toque poético ao retorno lembro o que cantava o pensador noturno Nelson Gonçalves, menestrel com raízes fronteiriças do Sul do Brasil; “Boemia, aqui me tens de regresso, e suplicante te peço a minha nova inscrição”.
Antes de me acomodar no meu antigo quarto quero dizer que tudo vai bem. Inicialmente, dedicarei parte de meu repouso falando em alguns livros que li ou lerei, e fatos que ocorreram ou ocorrerem neste conturbado século 21, aquém e além fronteiras.
Não sei se “aquém” está bem colocado e muito menos se diz o que quero dizer e, muito menos se a frase é correta, mas rima e gostei do som.
O primeiro livro escolhido não é exatamente um novo best-seller. O titulo tem tudo a ver: “Saber envelhecer”, de Cícero, tradução de Paulo Neves, editado no Brasil pela L&PM Pocket, impresso no inverno de 2009.
Antes que me perguntem, informo:
“Marco Túlio Cícero nasceu em Arpino, próximo de Roma, em 106 a.C. e morreu assassinado pelo centurião Herênio a mando de seu inimigo político Marco Antonio. Político influente, jurista, orador, filósofo, sua obra – vasta e diversificada – é uma das mais importantes da literatura latina e influentes na cultura universal. Escreveu 10 tratados filosóficos, entre os quais Re Publica, De Natura e De Legibus. Quase 1.000 cartas, dezenas de orações, tratados de retórica e as célebres Catilinárias.
Neste límpido texto sobre a velhice, Cícero desenvolve a tese segundo a qual "... a arte de envelhecer é encontrar prazer que todas as idades proporcionam, pois todas têm suas virtudes.” Com esta mini-biografia fica provada uma coisa: contracapa também é cultura.
Cícero tenta convencer ou animar seus leitores que já passaram dos 30, ao escrever: “Em verdade, se a velhice não está incumbida das mesmas tarefas da juventude, seguramente ela faz mais e melhor”.
Há controvérsia.
Um amigo meu, devidamente aposentado me disse o seguinte: “O meu problema maior é com as articulações: o que tem que articular enrijece e o que tem que enrijecer flexiona.”
O que será que ele quis dizer com isso? Assim que eu souber a resposta, informo.
RODAPÉ - Eis que Heron abre suas asas e, renascido das cinzas de sua reciclagem européia, volta aos corredores nacionais deste Sanatório. Behrê é um jornalista especialista na arte da vida e seus textos são carregados da cultura que encanta nobres e plebeus. Não dá pra não ler. A equipe de plantonistas do noscômio já emitiu o boletim médico de Carlos Eduardo Behrensdorf: "Não tem remédio. Sofre de um desvio raríssimo no mundo atual, a STI - Síndrome de Talento Incurável". E concluiu: "Baixa autorizada, desde que seja, para internar-se no quarto ao lado da suíte do Garanhão de Pelotas".
NOTA DA REDAÇÃO - O Garanhão de Pelotas, velho amigo de Behrensdorf, ficou enciumado pela baixa inicial do companheiro bom e batuta ao Sanatório da Notícia - peça integrante da network aqui da pandilla de sevandijas bem intencionados - e trouxe-o meio de maca, muletas e bengala para as prateleiras do blog que vê a vida cor de rosa. Behrê está em casa.
Saber envelhecer, Cícero e as articulações
Por Carlos Eduardo Behrensdorf - Brasília
Um dito popular lembra o seguinte: quem é vivo sempre aparece. E mostrando que o povo sabe o que diz, aqui estou eu mais uma vez, formalmente buscando guarida neste insubstituível e perene Sanatório da Notícia.
Antes de me acomodar no meu antigo quarto quero dizer que tudo vai bem. Inicialmente, dedicarei parte de meu repouso falando em alguns livros que li ou lerei, e fatos que ocorreram ou ocorrerem neste conturbado século 21, aquém e além fronteiras.
Não sei se “aquém” está bem colocado e muito menos se diz o que quero dizer e, muito menos se a frase é correta, mas rima e gostei do som.
O primeiro livro escolhido não é exatamente um novo best-seller. O titulo tem tudo a ver: “Saber envelhecer”, de Cícero, tradução de Paulo Neves, editado no Brasil pela L&PM Pocket, impresso no inverno de 2009.
Antes que me perguntem, informo:
“Marco Túlio Cícero nasceu em Arpino, próximo de Roma, em 106 a.C. e morreu assassinado pelo centurião Herênio a mando de seu inimigo político Marco Antonio. Político influente, jurista, orador, filósofo, sua obra – vasta e diversificada – é uma das mais importantes da literatura latina e influentes na cultura universal. Escreveu 10 tratados filosóficos, entre os quais Re Publica, De Natura e De Legibus. Quase 1.000 cartas, dezenas de orações, tratados de retórica e as célebres Catilinárias.
Neste límpido texto sobre a velhice, Cícero desenvolve a tese segundo a qual "... a arte de envelhecer é encontrar prazer que todas as idades proporcionam, pois todas têm suas virtudes.” Com esta mini-biografia fica provada uma coisa: contracapa também é cultura.
Cícero tenta convencer ou animar seus leitores que já passaram dos 30, ao escrever: “Em verdade, se a velhice não está incumbida das mesmas tarefas da juventude, seguramente ela faz mais e melhor”.
Há controvérsia.
Um amigo meu, devidamente aposentado me disse o seguinte: “O meu problema maior é com as articulações: o que tem que articular enrijece e o que tem que enrijecer flexiona.”
O que será que ele quis dizer com isso? Assim que eu souber a resposta, informo.
RODAPÉ - Eis que Heron abre suas asas e, renascido das cinzas de sua reciclagem européia, volta aos corredores nacionais deste Sanatório. Behrê é um jornalista especialista na arte da vida e seus textos são carregados da cultura que encanta nobres e plebeus. Não dá pra não ler. A equipe de plantonistas do noscômio já emitiu o boletim médico de Carlos Eduardo Behrensdorf: "Não tem remédio. Sofre de um desvio raríssimo no mundo atual, a STI - Síndrome de Talento Incurável". E concluiu: "Baixa autorizada, desde que seja, para internar-se no quarto ao lado da suíte do Garanhão de Pelotas".
NOTA DA REDAÇÃO - O Garanhão de Pelotas, velho amigo de Behrensdorf, ficou enciumado pela baixa inicial do companheiro bom e batuta ao Sanatório da Notícia - peça integrante da network aqui da pandilla de sevandijas bem intencionados - e trouxe-o meio de maca, muletas e bengala para as prateleiras do blog que vê a vida cor de rosa. Behrê está em casa.
Burocracia prejudica time da rua
do Garanhão de Pelotas
Receita Federal tem R$ 2 bilhões em produtos ilegais apreeendidos. A burocracia lota os depósitos do Leão e atrasa tudo com relação ao destino que deve ser dado às mercadorias conviscadas. Em São Bernardo do Campo há casos genéricos. Em um deles, o pessoal não sabe o que fazer com 11 caminhões atulhados de bugigangas.
Reportagem de Renata Veríssimo revela na edição desta segunda-feira, (14) do jornal O Estado de S. Paulo, que "doações de mercadorias pela Receita incluem itens inusitados como R$ 250 mil em bebidas alcoólicas para a Universidade Estadual do Centro Oeste (Unicentro), no Paraná, e um veleiro alemão para a Universidade Federal Rural de Pernambuco". Epa! Quem decide isso aí?!?
E olha só a justificativa que repórter encontrou pela frente: 1) Segundo a Receita Federal, as bebidas que seriam destruídas são usadas em pesquisa científica de produção de biocombustível e seus subprodutos são reciclados e utilizados para produção de material de limpeza; 2) O veleiro é usado nas aulas práticas de navegação e oceanografia.
Como conclui o Garanhão de Pelotas, no primeiro caso, a dose acaba numa boa idéia! Já com relação ao veleiro, seria bom descobrir se a universidade é rural ou marítima.
O Garanhão não se conforma: - Bolas, a turma do Caiçara, time lá da minha rua "numa pátria pequena que eu tenho no Sul" acaba de fazer um cruzeiro marítimo que foi do Sul ao Nordeste e todo mundo pagou com dinheiro do próprio bolso. Até o Mansur Macluf. Pode?
O Garanhão garante que eles querem isonomia. Adiantam até que aceitam veleiros, ainda que usados e mesmo que a previsão de uso seja só lá para o meio do ano que vem, ou no dia de São Nunca.
Reprodução/Site Charqueada S. João
De outra parte, o grande goleador do time da Charqueada São João, cujo gramado e churras-queira nasceram às bucólicas margens do Arroio Pelotas, adianta que o elenco já se movimenta no sentido de informar a quem de direito que está pronto para incrementar os passeios de barco pela Rota do Charque ou aventuras turísticas similares. Aceita veleiros para juntar a sua esquadra de andanças históricas. Podem ser alemães mesmo. Os turistas e o veleiro.
RODAPÉ - Navegue no site da Charqueada São João: http://www.charqueadasaojoao.com.br/ - Agende seus passeios: (53) 3228 2425 / Fax: (53) 3278 8785 / (53) 8406 4496 (53)
do Garanhão de Pelotas
Receita Federal tem R$ 2 bilhões em produtos ilegais apreeendidos. A burocracia lota os depósitos do Leão e atrasa tudo com relação ao destino que deve ser dado às mercadorias conviscadas. Em São Bernardo do Campo há casos genéricos. Em um deles, o pessoal não sabe o que fazer com 11 caminhões atulhados de bugigangas.
Reportagem de Renata Veríssimo revela na edição desta segunda-feira, (14) do jornal O Estado de S. Paulo, que "doações de mercadorias pela Receita incluem itens inusitados como R$ 250 mil em bebidas alcoólicas para a Universidade Estadual do Centro Oeste (Unicentro), no Paraná, e um veleiro alemão para a Universidade Federal Rural de Pernambuco". Epa! Quem decide isso aí?!?
E olha só a justificativa que repórter encontrou pela frente: 1) Segundo a Receita Federal, as bebidas que seriam destruídas são usadas em pesquisa científica de produção de biocombustível e seus subprodutos são reciclados e utilizados para produção de material de limpeza; 2) O veleiro é usado nas aulas práticas de navegação e oceanografia.
Como conclui o Garanhão de Pelotas, no primeiro caso, a dose acaba numa boa idéia! Já com relação ao veleiro, seria bom descobrir se a universidade é rural ou marítima.
O Garanhão não se conforma: - Bolas, a turma do Caiçara, time lá da minha rua "numa pátria pequena que eu tenho no Sul" acaba de fazer um cruzeiro marítimo que foi do Sul ao Nordeste e todo mundo pagou com dinheiro do próprio bolso. Até o Mansur Macluf. Pode?
O Garanhão garante que eles querem isonomia. Adiantam até que aceitam veleiros, ainda que usados e mesmo que a previsão de uso seja só lá para o meio do ano que vem, ou no dia de São Nunca.
Reprodução/Site Charqueada S. João
De outra parte, o grande goleador do time da Charqueada São João, cujo gramado e churras-queira nasceram às bucólicas margens do Arroio Pelotas, adianta que o elenco já se movimenta no sentido de informar a quem de direito que está pronto para incrementar os passeios de barco pela Rota do Charque ou aventuras turísticas similares. Aceita veleiros para juntar a sua esquadra de andanças históricas. Podem ser alemães mesmo. Os turistas e o veleiro.
RODAPÉ - Navegue no site da Charqueada São João: http://www.charqueadasaojoao.com.br/ - Agende seus passeios: (53) 3228 2425 / Fax: (53) 3278 8785 / (53) 8406 4496 (53)
13 de mar. de 2011
O endereço do professor Planela
Há dois mil anos, o Garanhão de Pelotas foi colega de turma na Universidade Católica de José Cruz, hoje um dos mais lidos jornalistas investigativos do esporte nacional. Seu blog www.blogdocruz.blog.uol.com.br/ tem a credibilidade de quem sabe o que diz e o que deseja para os destinos esportivos do país. Conta com dezenas de milhares de acessos diários. Pois eles - Cruz e o Garanhão - foram alunos contemporâneos do professor Planela, um reconhecido cientista de tempo e alma integrais.
Um dia, quase noite, depois de uma exaustiva reunião do Conselho Universitário, o Garanhão resolveu fazer uma gentileza ao respeitável mestre e, cumprimentando com o chapéu de Zé Cruz, perguntou a Planela se ele queria uma carona:
- Professor, o senhor gostaria que o Cruz o levasse até em casa?...
- Sim, sim, tudo bem...Cruz não teve como negar, até porque levaria de bom grado o sempre atencioso e bondoso professor até sua residência, no centro da cidade. Dirigiram-se ao carro. assim que se acomodaram, Cruz perguntou ao honorável carona:
- A sua casa ainda é ali na Deodoro, perto da Voluntários?- O senhor ainda mora ali?
- Sim, sim, tudo bem...
Zé Cruz então, conduziu o mestre, sem mais conversas e delongas, eis que Planela não era de muito papo. Sempre fora um tipo atencioso, mas reconhecidamente caladão. Alguns minutos depois, Zé Cruz estaciona em frente à casa de Planela:
- Pronto, mestre. O senhor mora aqui, não é?
- Sim, sim, perfeitamente.
- Então boa noite professor, o senhor está em casa...
- Sim, sim... Mas esqueci de lhe dizer que estou veraneando lá na praia do Laranjal.
Cruz deu meia volta e, com a paciência que lhe é peculiar, levou Planela até à casa de praia a bons quilômetros dali. Quando voltou para o barzinho de sempre, ali ao lado da Universidade, quase meia-noite, encontrou o Garanhão de Pelotas dando risada ao lado de duas lindas e alegres colegas de aula, já no terceiro chopinho bem-tirado.
12 de mar. de 2011
O cão veloz
Para não perder o trem da história, essa ponta do Sul "que vive a olhar de frente pro Norte" não poderia deixar de ter o seu acidente rodoviário de carnaval. Na noite de terça-feira gorda já quase quarta de cinzas, uma destrambelhada capotagem na BR-471 quase levou à breca uns amigos do Garanhão de Pelotas, ali naquele trecho que liga Santa Vitória do Palmar à metrópole da Zona Sul.
Mas, a verdade é que eles, procedentes do Uruguai, foram expeditos e audazes e conseguiram desviar de um cachorro que atravessou a faixa em alta velocidade. Os feridos foram atendidos nos hospitais da Princesa do Sul. O caso de maior gravidade é o de Gabriel, filho do deputado federal Henrique Fontana do PT. Gabriel, a namorada e um casal de amigos já estão em Porto Alegre.
A polícia trata o caso com muita parcimônia; não revelou o nome do cachorro até agora, "para não atrapalhar as investigações". Suspeita-se que seja um cão policial.
Mas, a verdade é que eles, procedentes do Uruguai, foram expeditos e audazes e conseguiram desviar de um cachorro que atravessou a faixa em alta velocidade. Os feridos foram atendidos nos hospitais da Princesa do Sul. O caso de maior gravidade é o de Gabriel, filho do deputado federal Henrique Fontana do PT. Gabriel, a namorada e um casal de amigos já estão em Porto Alegre.
A polícia trata o caso com muita parcimônia; não revelou o nome do cachorro até agora, "para não atrapalhar as investigações". Suspeita-se que seja um cão policial.
A sabedoria de Regina Brett
O Garanhão de Pelotas não morre pagão. Tem amigos. Malô Simões Lopes ao receber esta mensagem, não resisitiu e encaminhou-a para o nobilíssimo conterrâneo. Ele a repassou para mim - que também não morrerei pagão. Vale a pena. É para se ganhar o dia e viver a vida.
45 Lições
Por Regina Brett, 90 anos de idade, colunista do The Plain Dealer, Cleveland, Ohio.
"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi." Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .
3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.
4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.
5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.
6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.
7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.
8. É bom ficar bravo com Deus Ele pode suportar isso.
9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.
11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.
12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.
14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.
16. Respire fundo. Isso acalma a mente.
17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.
18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.
19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.
20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.
21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.
23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..
26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todo mundo.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..
31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.
32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.
33. Acredite em milagres.
34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.
35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.
36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.
37. Suas crianças têm apenas uma infância.
38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.
39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.
41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor ainda está por vir.
43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.
44. Produza!
45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.
MORAL DA HISTÓRIA - Enquanto vivos, permitam-nos que a vida não seja em vão.
9 de mar. de 2011
O Garanhão canta de galo
Era uma vez, em um certo país da América Latina... Dia 2 de janeiro, outra vez. O Garanhão de Pelotas, baixote robusto abre os dois lados da ampla janela que dá para a confortável varanda "pois só assim se pode ver o horizonte por inteiro". O sol radiante lhe dá nos olhos... "Caraca, hoje ele nem esperou por mim" - pensou expedito, deixando cair a ficha filosofal em seguida: "quando o cara é ex-qualquer coisa, já não apita mais nada"!
O Garanhão respirou fundo, espreguiçou-se, emitiu ruídos espúrios e sorrindo amarelo, sentiu-se bem mais pesado do que sua coluna vertebral ainda podia suportar: "Cacete! Lá se foram oito anos"!
Para ele, parecia que tinha sido ontem a cerimônia de passagem da faixa de campeão da popularidade para o poste que foi posto em seu lugar.
Tá bom, isso é bobagem. Tinha coisas mais importantes para tratar. Por exemplo, o que faria daqui pra frente? Tinha de tudo, não precisava de mais nada. Ou será que um time completo de caminhões de mudança para transportar bens móveis e bem-havidos é pouco?
Por exemplo, tinha que pensar no que fazer a partir de agora que estava desempregado, sobrevivendo com apenas três ou quatro aposentadorias - talvez menos, ele nem se lembrava mais, embora soubesse que tinha uma precoce por acidente de, digamos, percurso - porque de trabalho, é pouco provável que o tenha sido. Sabia também de uma tal de bolsa anistia, por cadeia política que pegou por longos e tenebrosos alguns dias nos porões da Redentora.
"Orra meu, depois de ser presidente, vou querer ser o quê na vida"? - perguntava-se o Garanhão de Pelotas, com perfil de galo véio que nem tinha cantado naquela manhã e o sol, assim mesmo, já nascera, exibido e colorido como ele só.
No fundo, no fundo, o Garanhão achava uma injustiça ter sido obrigado a largar o osso um dia atrás, carregando nas costas a mochila com mais de 80% de popularidade.
Aí, caiu a ficha de novo: "Bolas, pra quê 80% de preferência popular se eu tive que entregar o Palácio assim sem mais nem menos, numa boa, para uma criatura que, pobre neófita, está apenas começando agora? Pra quê 80% de cartaz se, por exemplo, eu fosse qualquer um ou qualquer uma com menos de 10%, quatro ou cinco que seja, teria que entregar a boca-rica do mesmo jeito e feitio?"... Isso sacudia o seu ego pra tudo quanto era lado da varanda.
"Isso é uma injustiça, uma enorme desigualdade social"! - vociferava para suas próprias e orgulhosas entranhas. "Quero isonomia"! - bradava o Garanhão de Pelotas.
No íntimo ele pensava de verdade que só deveria entregar a cadeira da presidência da república que ele inventou, para alguém que - como ele - tivesse também mais de 80% de popularidade. Mesmo que numa disputa dessas, a progressão aritmética e a matemática pura não conseguissem colocar 160% dentro de apenas 100.
Não perdeu tempo com essas besteiras. Já era 2 de janeiro de 2011. Faltava menos do que ontem para chegar a 3 de outubro de 2014. Os anos voam.
O Garanhão encarou uma vez mais o sol, deu-lhe as costas, arrastou os chinelos com pés de veludo vermelho e foi até o telefone da sala de estar. Preferiu aquele, em cima da mesinha rococó que ganhou lá da Índia, ou coisa que o valha. Era mais seguro que um dos seus oito ou dez celulares:
"Alô, é do meu partido? Diz aí que eu vou voltar a ser seu presidente de honra. Sim, sim... quero mais de 22 mil de salário mensal".
O Garanhão respirou fundo, espreguiçou-se, emitiu ruídos espúrios e sorrindo amarelo, sentiu-se bem mais pesado do que sua coluna vertebral ainda podia suportar: "Cacete! Lá se foram oito anos"!
Para ele, parecia que tinha sido ontem a cerimônia de passagem da faixa de campeão da popularidade para o poste que foi posto em seu lugar.
Tá bom, isso é bobagem. Tinha coisas mais importantes para tratar. Por exemplo, o que faria daqui pra frente? Tinha de tudo, não precisava de mais nada. Ou será que um time completo de caminhões de mudança para transportar bens móveis e bem-havidos é pouco?
Por exemplo, tinha que pensar no que fazer a partir de agora que estava desempregado, sobrevivendo com apenas três ou quatro aposentadorias - talvez menos, ele nem se lembrava mais, embora soubesse que tinha uma precoce por acidente de, digamos, percurso - porque de trabalho, é pouco provável que o tenha sido. Sabia também de uma tal de bolsa anistia, por cadeia política que pegou por longos e tenebrosos alguns dias nos porões da Redentora.
"Orra meu, depois de ser presidente, vou querer ser o quê na vida"? - perguntava-se o Garanhão de Pelotas, com perfil de galo véio que nem tinha cantado naquela manhã e o sol, assim mesmo, já nascera, exibido e colorido como ele só.
No fundo, no fundo, o Garanhão achava uma injustiça ter sido obrigado a largar o osso um dia atrás, carregando nas costas a mochila com mais de 80% de popularidade.
Aí, caiu a ficha de novo: "Bolas, pra quê 80% de preferência popular se eu tive que entregar o Palácio assim sem mais nem menos, numa boa, para uma criatura que, pobre neófita, está apenas começando agora? Pra quê 80% de cartaz se, por exemplo, eu fosse qualquer um ou qualquer uma com menos de 10%, quatro ou cinco que seja, teria que entregar a boca-rica do mesmo jeito e feitio?"... Isso sacudia o seu ego pra tudo quanto era lado da varanda.
"Isso é uma injustiça, uma enorme desigualdade social"! - vociferava para suas próprias e orgulhosas entranhas. "Quero isonomia"! - bradava o Garanhão de Pelotas.
No íntimo ele pensava de verdade que só deveria entregar a cadeira da presidência da república que ele inventou, para alguém que - como ele - tivesse também mais de 80% de popularidade. Mesmo que numa disputa dessas, a progressão aritmética e a matemática pura não conseguissem colocar 160% dentro de apenas 100.
Não perdeu tempo com essas besteiras. Já era 2 de janeiro de 2011. Faltava menos do que ontem para chegar a 3 de outubro de 2014. Os anos voam.
O Garanhão encarou uma vez mais o sol, deu-lhe as costas, arrastou os chinelos com pés de veludo vermelho e foi até o telefone da sala de estar. Preferiu aquele, em cima da mesinha rococó que ganhou lá da Índia, ou coisa que o valha. Era mais seguro que um dos seus oito ou dez celulares:
"Alô, é do meu partido? Diz aí que eu vou voltar a ser seu presidente de honra. Sim, sim... quero mais de 22 mil de salário mensal".
6 de mar. de 2011
5 de mar. de 2011
Anos
Circulante matinal da Esquina do Aquário, Juliné da Costa Siqueira além de poeta, seresteiro, namorado, advogado, cronista bissexto do Diário Popular e do pioneiro vespertino Opinião Pública, era dono de diversos personagens que botava pra fora ao correr de cada momento. Brincava de viver.
Gostava de brincar. Dividia rimas com Ápio Antunes; apartes imaginários com Vieira Monteiro; convergentes discussões com o destemido Aristimundo Mendes de Oliveira.
Brigava com a desorganizada polícia; com os organizados políticos; com a lerdeza do Judiciário. Defendia fracos e oprimidos. Divertia-se com os toques mágicos de sua bengala dos últimos anos. Não levava desaforo pra casa, mas matava no peito os chistes que lhe eram devolvidos.
Numa incerta data, recebia em casa alguns velhos amigos e outros tantos conhecidos, justamente para festejar mais uma data de nascimento. Falava-se de tudo, tocava-se violão, cantava-se.
Só não se tocava em idade.
Eis que, desavisado, um dos visitantes menos afeito à ojeriza de meu pai pelo número preciso de aniversários, dirige-lhe em meio aos convivas, senhoras e senhores, a pergunta letal:
- Juliné, meu amigo, estás ótimo... Quantos anos tens?
- Um só, está limpo e não é da tua conta!
Serviu-lhe outro drinque, pediu música mais alta e o sarau prosseguiu. Ninguém tocou no assunto. Ele parecia comemorar 66.
CRÉDITO - (Diário Popular, 28/12/2001 - Coluna semanal "Esquina do Aquário" de Sérgio Siqueira, amigo, irmão de fé e assessor de imprensa do Garanhão de Pelotas).
MORAL DA HISTÓRIA - Os anos... Voam.
Gostava de brincar. Dividia rimas com Ápio Antunes; apartes imaginários com Vieira Monteiro; convergentes discussões com o destemido Aristimundo Mendes de Oliveira.
Brigava com a desorganizada polícia; com os organizados políticos; com a lerdeza do Judiciário. Defendia fracos e oprimidos. Divertia-se com os toques mágicos de sua bengala dos últimos anos. Não levava desaforo pra casa, mas matava no peito os chistes que lhe eram devolvidos. Dentre as manias que tinha, uma era desconversar a idade. Levou uma década para sair dos 38 anos e vinte anos para sair dos 66.
Numa incerta data, recebia em casa alguns velhos amigos e outros tantos conhecidos, justamente para festejar mais uma data de nascimento. Falava-se de tudo, tocava-se violão, cantava-se.
Só não se tocava em idade.
Eis que, desavisado, um dos visitantes menos afeito à ojeriza de meu pai pelo número preciso de aniversários, dirige-lhe em meio aos convivas, senhoras e senhores, a pergunta letal:
- Juliné, meu amigo, estás ótimo... Quantos anos tens?
- Um só, está limpo e não é da tua conta!
Serviu-lhe outro drinque, pediu música mais alta e o sarau prosseguiu. Ninguém tocou no assunto. Ele parecia comemorar 66.
CRÉDITO - (Diário Popular, 28/12/2001 - Coluna semanal "Esquina do Aquário" de Sérgio Siqueira, amigo, irmão de fé e assessor de imprensa do Garanhão de Pelotas).
MORAL DA HISTÓRIA - Os anos... Voam.
28 de fev. de 2011
O Novo Reitor
Repórter de rádio feito a martelo, Coutinho de Assis procurava prestar atenção em tudo que acontecia a sua volta. Virou um chato de galocha. Não podia ver uma roda de amigos que se chegava pra perto, querendo agradar. E furungar notícias.
O Garanhão de Pelotas, quando estava na cidade, tinha encontro marcado com os jornalistas de algumas emissoras e dos dois jornais citadinos, à beira do balcão do Cruz de Malta - bar e restaurante com as melhores lascas de porco rodeadas de caipirinha e outros bebericos de ocasião.
Era um sábado, perto de meio-dia. As biritas e os beliscões já tinham começado, quando o foca se aprochegou. Sentindo o gelo do pessoal, afastou-se de leve, pediu um cafezinho e uma empada e ficou por ali mordiscando uma e bebendo o outro, de olhos e ouvidos atentos.
Behrensdorf, macaco velho, começou com a maldade. Assim como quem não quer nada, voltou-se para Edgard Laurent, então diretor da TV Tuiuti, e perguntou num tom alto o suficiente para ser escutado pelo furungador:
- E aí, Laurent, vais cobrir a chegada do novo reitor da Universidade Federal?
- Claro, já mandei minha equipe lá pro Aeroporto - respondeu, malandro, ao perceber a jogada.
- A que horas ele chega?
- Daqui a pouco. Vem de Brasília, o pouso do avião está previsto para às 13h.
Henrique Coutinho deu um pulo. Quase engoliu a empadinha de uma só dentada. Apenas babou-se com o café quente. Aconchegou-se à turma de pinguços convictos e, como quem não tinha escutado nada, foi metendo o bedelho:
- Ei, ouvi dizer que vamos ter um novo reitor na cidade...
- É verdade - disse o Garanhão de Pelotas.
- E já se sabe o nome dele?
- Claro! Mas não se pode falar isso em voz alta. Vou dizer só pra você... - Behrensdorf adiantou-se e segredou o nome do novo reitor no ouvido direito do bisbilhoteiro.
- Ah, já ouvi falar nesse cara.
Logo afastou-se. Naquelas priscas eras não havia celular, então a menos de quinze segundos e três metros da roda de amigos, pegou o telefone de parede do bar e ligou para a Rádio Cultura:
- Ei, Marcos bota aí o prefixo do Correspondente Extra. Tenho um furo para dar no ar...
- Furo, do que se trata?
- De educação superior. Da Universidade Federal. É bomba!
O sonoplasta cortou a programação normal, meteu a chamada de notícia no ar e Coutinho de Assis entrou num fôlego só, com toda a bossa e imponência que a informação exigia:
- Boa tarde, amigos. Dentro de exatamente 22 minutos estará pousando no aeroporto da cidade o avião que traz de Brasília o novo reitor da Universidade Federal de Pelotas. Ele vem para o lugar do Doutor Dagoberto Vieira X. de Andrade que pediu aposentadoria. O novo reitor é de outra cidade e muito conhecido nos meios educacionais. Logo daremos mais detalhes. Por enquanto podemos adiantar que o novo reitor se chama Dr. Honóris... Doutor Honóris Causa.
O boletim foi interrompido. O Grande Bailado Eletrônico de Sábado foi retomado. E só se falava nisso nos bastidores da emissora, dona de enorme sintonia.
Na segunda-feira, o Garanhão de Pelotas, Behrensdorf e Laurent dissuadiram o diretor da rádio de botar o repórter no olho da rua. Assumiram a culpa pela brincadeira e prometeram não fazer nunca mais nada parecido com o perguntão. E não fizeram mesmo. Dali em diante, todas as frias em que o colocavam eram diferentes. Não tinha uma igual, nem parecida.
MORAL DA HISTÓRIA - Do que se diz em sociedade - numa redação de jornal, num balcão de bar, no microfone de uma rádio - o que mais importa é que seja engraçado; o de menos é que seja verdade.
O Garanhão de Pelotas, quando estava na cidade, tinha encontro marcado com os jornalistas de algumas emissoras e dos dois jornais citadinos, à beira do balcão do Cruz de Malta - bar e restaurante com as melhores lascas de porco rodeadas de caipirinha e outros bebericos de ocasião.
Era um sábado, perto de meio-dia. As biritas e os beliscões já tinham começado, quando o foca se aprochegou. Sentindo o gelo do pessoal, afastou-se de leve, pediu um cafezinho e uma empada e ficou por ali mordiscando uma e bebendo o outro, de olhos e ouvidos atentos.
Behrensdorf, macaco velho, começou com a maldade. Assim como quem não quer nada, voltou-se para Edgard Laurent, então diretor da TV Tuiuti, e perguntou num tom alto o suficiente para ser escutado pelo furungador:
- E aí, Laurent, vais cobrir a chegada do novo reitor da Universidade Federal?
- Claro, já mandei minha equipe lá pro Aeroporto - respondeu, malandro, ao perceber a jogada.
- A que horas ele chega?
- Daqui a pouco. Vem de Brasília, o pouso do avião está previsto para às 13h.
Henrique Coutinho deu um pulo. Quase engoliu a empadinha de uma só dentada. Apenas babou-se com o café quente. Aconchegou-se à turma de pinguços convictos e, como quem não tinha escutado nada, foi metendo o bedelho:
- Ei, ouvi dizer que vamos ter um novo reitor na cidade...
- É verdade - disse o Garanhão de Pelotas.
- E já se sabe o nome dele?
- Claro! Mas não se pode falar isso em voz alta. Vou dizer só pra você... - Behrensdorf adiantou-se e segredou o nome do novo reitor no ouvido direito do bisbilhoteiro.
- Ah, já ouvi falar nesse cara.
- Ei, Marcos bota aí o prefixo do Correspondente Extra. Tenho um furo para dar no ar...
- Furo, do que se trata?
- De educação superior. Da Universidade Federal. É bomba!
O sonoplasta cortou a programação normal, meteu a chamada de notícia no ar e Coutinho de Assis entrou num fôlego só, com toda a bossa e imponência que a informação exigia:
- Boa tarde, amigos. Dentro de exatamente 22 minutos estará pousando no aeroporto da cidade o avião que traz de Brasília o novo reitor da Universidade Federal de Pelotas. Ele vem para o lugar do Doutor Dagoberto Vieira X. de Andrade que pediu aposentadoria. O novo reitor é de outra cidade e muito conhecido nos meios educacionais. Logo daremos mais detalhes. Por enquanto podemos adiantar que o novo reitor se chama Dr. Honóris... Doutor Honóris Causa.
O boletim foi interrompido. O Grande Bailado Eletrônico de Sábado foi retomado. E só se falava nisso nos bastidores da emissora, dona de enorme sintonia.
Na segunda-feira, o Garanhão de Pelotas, Behrensdorf e Laurent dissuadiram o diretor da rádio de botar o repórter no olho da rua. Assumiram a culpa pela brincadeira e prometeram não fazer nunca mais nada parecido com o perguntão. E não fizeram mesmo. Dali em diante, todas as frias em que o colocavam eram diferentes. Não tinha uma igual, nem parecida.
MORAL DA HISTÓRIA - Do que se diz em sociedade - numa redação de jornal, num balcão de bar, no microfone de uma rádio - o que mais importa é que seja engraçado; o de menos é que seja verdade.
14 de fev. de 2011
O Catedrático Presunçoso
Se existe no mundo alguma coisa mais impertigada, pernóstica e prolixa do que uma reunião de Conselho Universitário, o Garanhão de Pelotas desconhece. É, mais do que um encontro entre as cabeças pensantes do Ensino superior, um confronto de vaidades que mistura os corpos docente e discente.
Pois, naquele tempo, o Garanhão era catedrático de alguma coisa e era conselheiro. E, a reunião começara, como é de bom alvitre nessas ocasiões, com um lauto café da manhã. Logo depois, lida a pauta, o encontro parou para o cofee break - que ninguém ali era de ferro.
Retomados os trabalhos, um circunspecto professor resolveu pensar em voz alta, para que os ínclitos conselheiros todos soubessem que ele estava ali para decidir os destinos da universidade.
Fez pose de intelectual, reclinou-se na cadeira de espaldar alto e, com o olhar perdido pela ampla sala de decisões, empertigou o tom de sua disposição falando para que, além dos meros circunstantes, o chanceler e o reitor também o escutassem:
- Aqui na universidade, precisamos parar para pensar...
Uma advertência absolutamente dispensável, mas com o impacto de um cerebral ponto de partida para qualquer assunto que surgisse a partir dali. O Garanhão de Pelotas não deixou aquilo passar em brancas nuvens. Com afetada solenidade no falar, dirigiu-se em tom filosofal concreto para o posudo Dr. Honóris Causa:
- Pois de minha parte, professor Honóris, acho que ainda somos capazes de fazer as duas coisas...
- Fazer as duas coisas, como assim? - espantou-se o presunçoso conselheiro.
- Ora, caminhar e pensar ao mesmo tempo.
O pedante correu os olhos pela mesa oval das decisões universitárias e percebeu um leve esgar de ironia no canto da boca de cada participante da reunião. O encontro foi, digamos, profícuo. Pelo menos não foi interrompido em momento algum pelo afetado conselheiro.
MORAL DA HISTÓRIA - Há momentos em que é tão natural quanto oportunista a presunção de alguns que, se os outros mostrarem humildade, vai ficar parecendo que não valem grande coisa.
Pois, naquele tempo, o Garanhão era catedrático de alguma coisa e era conselheiro. E, a reunião começara, como é de bom alvitre nessas ocasiões, com um lauto café da manhã. Logo depois, lida a pauta, o encontro parou para o cofee break - que ninguém ali era de ferro.
Fez pose de intelectual, reclinou-se na cadeira de espaldar alto e, com o olhar perdido pela ampla sala de decisões, empertigou o tom de sua disposição falando para que, além dos meros circunstantes, o chanceler e o reitor também o escutassem:
- Aqui na universidade, precisamos parar para pensar...
Uma advertência absolutamente dispensável, mas com o impacto de um cerebral ponto de partida para qualquer assunto que surgisse a partir dali. O Garanhão de Pelotas não deixou aquilo passar em brancas nuvens. Com afetada solenidade no falar, dirigiu-se em tom filosofal concreto para o posudo Dr. Honóris Causa:
- Pois de minha parte, professor Honóris, acho que ainda somos capazes de fazer as duas coisas...
- Fazer as duas coisas, como assim? - espantou-se o presunçoso conselheiro.
- Ora, caminhar e pensar ao mesmo tempo.
O pedante correu os olhos pela mesa oval das decisões universitárias e percebeu um leve esgar de ironia no canto da boca de cada participante da reunião. O encontro foi, digamos, profícuo. Pelo menos não foi interrompido em momento algum pelo afetado conselheiro.
MORAL DA HISTÓRIA - Há momentos em que é tão natural quanto oportunista a presunção de alguns que, se os outros mostrarem humildade, vai ficar parecendo que não valem grande coisa.
11 de fev. de 2011
Mucréia!!!
Nos tempos das vacas magras, quando o Garanhão de Pelotas ainda trabalhava como chefe do setor de contas correntes no falecido Banco da Província do Estado do Rio Grande do Sul, Clarinda foi, disparada, a mais extrovertida e gozadora colega de serviço que ele teve na sua tão árdua quanto breve carreira de bancário.
Tinha sempre uma piada, um chiste, um comentário, uma resposta na ponta da língua. Seu temperamento alegre e comunicativo dava margem a pequenas liberdades, rápidos retruques, ágeis brincadeiras inocentes e respeitáveis. E até, não raro, a alguns certos descalabros de linguagem e tratamento.
O Garanhão também cultivava o hábito de àquela hora dar uma saidinha para espichar as pernas, endireitar a coluna e fazer um lanche rápido, coroado com um bom sorvete a título de sobremesa.
Naquele dia, Clarinda exagerara no visual: cabelos ruivos, à la homem; blusa floridíssima de fundo vermelho berrante, calças brancas tipo slack, justas, inacreditáveis, incríveis, extraordinárias que se deixavam desenhar pelas bordas salientes de uma lingerie vermelha com ares de fio-dental. Ninguém no mundo da moda imaginaria outra figura igual, com aquele design, com aquele layout. Um espanto.
Quase uma hora da tarde, o Garanhão saía do restaurante, já comido, quando, nas proximidades da sorveteria deparou, poucos passos à frente, com Clarinda desfilando sua beleza pelas ruas centrais da cidade. Decerto esperava pelo maridão. O Garanhão, não resistiu. Resolveu fazer uma brincadeirinha com a enfeitadíssima colega. Acelerou o passo e deu-lhe um toque no ombro pelas costas, ao tempo em que lhe bafejava pelos arredores da nuca:
- Úúúúú... Mucréia!
A mucréia virou-se mais do que surpresa, assustada. Mais surpreso e assustado ficou o Garanhão... Não era a Clarinda. Por incrível que pudesse parecer, não era a Clarinda. Era uma senhora absolutamente desconhecida. Eles nunca tinham se visto na vida.
Ligeiro, como se fosse Lula diante de um escândalo qualquer do seu saudoso governo, o Garanhão não demonstrou qualquer sinal de rubor armou um sorrisinho amarelo e foi logo dizendo:
- Hi, pensei que era a minha mulher. A minha esposa tem uma roupa igualiznha a esta. Desculpe, por favor, desculpe.
Tinha sempre uma piada, um chiste, um comentário, uma resposta na ponta da língua. Seu temperamento alegre e comunicativo dava margem a pequenas liberdades, rápidos retruques, ágeis brincadeiras inocentes e respeitáveis. E até, não raro, a alguns certos descalabros de linguagem e tratamento.
O Garanhão também cultivava o hábito de àquela hora dar uma saidinha para espichar as pernas, endireitar a coluna e fazer um lanche rápido, coroado com um bom sorvete a título de sobremesa.
Naquele dia, Clarinda exagerara no visual: cabelos ruivos, à la homem; blusa floridíssima de fundo vermelho berrante, calças brancas tipo slack, justas, inacreditáveis, incríveis, extraordinárias que se deixavam desenhar pelas bordas salientes de uma lingerie vermelha com ares de fio-dental. Ninguém no mundo da moda imaginaria outra figura igual, com aquele design, com aquele layout. Um espanto.
Quase uma hora da tarde, o Garanhão saía do restaurante, já comido, quando, nas proximidades da sorveteria deparou, poucos passos à frente, com Clarinda desfilando sua beleza pelas ruas centrais da cidade. Decerto esperava pelo maridão. O Garanhão, não resistiu. Resolveu fazer uma brincadeirinha com a enfeitadíssima colega. Acelerou o passo e deu-lhe um toque no ombro pelas costas, ao tempo em que lhe bafejava pelos arredores da nuca:- Úúúúú... Mucréia!
A mucréia virou-se mais do que surpresa, assustada. Mais surpreso e assustado ficou o Garanhão... Não era a Clarinda. Por incrível que pudesse parecer, não era a Clarinda. Era uma senhora absolutamente desconhecida. Eles nunca tinham se visto na vida.
Ligeiro, como se fosse Lula diante de um escândalo qualquer do seu saudoso governo, o Garanhão não demonstrou qualquer sinal de rubor armou um sorrisinho amarelo e foi logo dizendo:
- Hi, pensei que era a minha mulher. A minha esposa tem uma roupa igualiznha a esta. Desculpe, por favor, desculpe.
MORAL DA HISTÓRIA - Existem pequenas mentiras que diante da força dos exageros se transformam em grandes e salvadoras verdades, ou... sempre é melhor uma boa desculpa do que nenhuma.
9 de fev. de 2011
O filme de sábado
Naquele entardecer de sábado, o Garanhão de Pelotas tava nem aí para a perspectiva de domingo. Não queria nem saber do ronronar da secretária executável que resolvera não aproveitar o weekend que o galante Cavaleiro dos dois Pampas havia concedido ao trio maravilhoso de pau, melhor, de mão pra toda obra que sempre o acompanhava aonde quer que ele estivesse, ou fosse. A loira resolvera ficar para fazer nada o tempo todo com ele.
Entediado, o Garanhão cutucou a secretária N° 1, uma da Sete Maravilhas da vida contemporânea, desligou a TV e, num instantinho estavam no Jaguar XF-2009 rumo a uma locadora de DVDs.
Chegaram logo, a locadora ficava por perto da residência do nobre filho da Princesa do Sul, bem no centro da cidade. O Garanhão ficou no carro, enquanto a loira foi à loja de filmes alugar a encomenda do seu amo e senhor.
Um minutinho depois, nem isso, e o sábado modorrento explodiu de emoção. O Garanhão deparou na janela a seu lado com a figura de um crioulo senegalesco, cavalar, tridimensional que lhe apontava uma faca desse tamanhão e fazia gestos indecorosos de que queria grana.
- Perdeu, mano. Perdeu. Dá o que tem aí!..
Coração batendo mais que bongô, olhos esbulgalhados como se fossem os dois faróis do Jaguar, o Garanhão manteve serenidade aparente e, com um esgar tipo sorriso, espalmou-lhe a mão esquerda como se fosse um guarda de trânsito pedindo calma. Um gesto assim como se tudo estivesse bem; que ele faria tudo que o assaltante queria...
Pura encenação. O larápio piscou e o Garanhão arrancou, com um torque de cantar pneu, saindo do zero para 150km num átimo de segundo, deixando o assalto pra trás e o assaltante estatelado no meio-fio da calçada. Teve um transeunte que ainda escutou o bandido cuspir entre dentes uma imprecação:
- Safado! Mauricinho bem fiadaputa, esse!
Envergonhado e fracassado, o ladrão se levantou, guardou a faca e saiu de fininho. Aquela quase noite de sábado não estava começando para bem para ele.
A Um quarteirão dali, o Garanhão arriscou os olhos no retrovisor. Pra quê?!? Estava sendo seguido. Era sequestro. Vingança, quem sabe, da gangue do assaltante que deixara esparramado no meio da rua. Acelerou mais, atravessou todos os sinais fechados. Por azar, entrou num beco sem saída, ao lado da praça municipal.
O carro que o perseguia, estancou num freada maluca, a poucos centímetros do Jaguar. O Garanhão já se recriminava por ter saído sem a sua Beretta .30, quando viu a sua loiríssima secretária correndo aflita ao seu encontro. Ela estava acompanhada do primo-irmão que, por benesses do destino, encontrara na locadora. O carro era dele.
- Calma, meu amor, calma. Sou eu. Nós vimos tudo. Só queremos saber se você está bem...
Bolas, era ela; sempre ela. Lépida e diligente. Mas, a constatação de que se tratava dela e não de uma nova tentativa de ataque, chegara um pouco tarde demais. O que tinha que acontecer com os nervos e as reações intestinais do nosso herói, já tinha acontecido.
- Obrigado. Muito obrigado, mas podem ir pra casa. Eu...eu vou ali no banheiro da praça.
E foi. Bom tempo depois pegou o caminho de casa. Lá encontrou a secretária N° 1 completamente concentrada no maior sucesso daquele ano nas locadoras: "Uma mente brilhante". O filme já estava pra lá da metade. O Garanhão foi tomar uma ducha antes de revigorar-se numa demorada seção de hidromassagem.
MORAL DA HISTÓRIA - É bom temer sempre o pior; o melhor acabará se salvando por si mesmo. Mas é miserável o estado daquele que, à vezes, está querendo poucas coisas, quando tem muitas a temer.
Entediado, o Garanhão cutucou a secretária N° 1, uma da Sete Maravilhas da vida contemporânea, desligou a TV e, num instantinho estavam no Jaguar XF-2009 rumo a uma locadora de DVDs.
Chegaram logo, a locadora ficava por perto da residência do nobre filho da Princesa do Sul, bem no centro da cidade. O Garanhão ficou no carro, enquanto a loira foi à loja de filmes alugar a encomenda do seu amo e senhor.
- Perdeu, mano. Perdeu. Dá o que tem aí!..
Coração batendo mais que bongô, olhos esbulgalhados como se fossem os dois faróis do Jaguar, o Garanhão manteve serenidade aparente e, com um esgar tipo sorriso, espalmou-lhe a mão esquerda como se fosse um guarda de trânsito pedindo calma. Um gesto assim como se tudo estivesse bem; que ele faria tudo que o assaltante queria...
Pura encenação. O larápio piscou e o Garanhão arrancou, com um torque de cantar pneu, saindo do zero para 150km num átimo de segundo, deixando o assalto pra trás e o assaltante estatelado no meio-fio da calçada. Teve um transeunte que ainda escutou o bandido cuspir entre dentes uma imprecação:
- Safado! Mauricinho bem fiadaputa, esse!
Envergonhado e fracassado, o ladrão se levantou, guardou a faca e saiu de fininho. Aquela quase noite de sábado não estava começando para bem para ele.
A Um quarteirão dali, o Garanhão arriscou os olhos no retrovisor. Pra quê?!? Estava sendo seguido. Era sequestro. Vingança, quem sabe, da gangue do assaltante que deixara esparramado no meio da rua. Acelerou mais, atravessou todos os sinais fechados. Por azar, entrou num beco sem saída, ao lado da praça municipal.
O carro que o perseguia, estancou num freada maluca, a poucos centímetros do Jaguar. O Garanhão já se recriminava por ter saído sem a sua Beretta .30, quando viu a sua loiríssima secretária correndo aflita ao seu encontro. Ela estava acompanhada do primo-irmão que, por benesses do destino, encontrara na locadora. O carro era dele.
- Calma, meu amor, calma. Sou eu. Nós vimos tudo. Só queremos saber se você está bem...
Bolas, era ela; sempre ela. Lépida e diligente. Mas, a constatação de que se tratava dela e não de uma nova tentativa de ataque, chegara um pouco tarde demais. O que tinha que acontecer com os nervos e as reações intestinais do nosso herói, já tinha acontecido.
- Obrigado. Muito obrigado, mas podem ir pra casa. Eu...eu vou ali no banheiro da praça.
E foi. Bom tempo depois pegou o caminho de casa. Lá encontrou a secretária N° 1 completamente concentrada no maior sucesso daquele ano nas locadoras: "Uma mente brilhante". O filme já estava pra lá da metade. O Garanhão foi tomar uma ducha antes de revigorar-se numa demorada seção de hidromassagem.
MORAL DA HISTÓRIA - É bom temer sempre o pior; o melhor acabará se salvando por si mesmo. Mas é miserável o estado daquele que, à vezes, está querendo poucas coisas, quando tem muitas a temer.
3 de fev. de 2011
Quem sabe, sabe...
A última inovação tática no futebol brasileiro se deu há quase 25 anos. Não demora nada, está celebrando bodas de prata. Em 1978, na Argentina, Cláudio Coutinho - que nunca jogou bola - apelidou de overlaping o que Nilton Santos já fazia em 1962.
Aí, nos especializamos em cobrar faltas. Até goleiro bate. E bate como ninguém. No Brasil, afora José da Cruz e Souza - campeão de tênis sem rede e sem bolinha - todo mundo nasce craque e nem precisa ter, só para desdizer Ronaldinho, "um pouquinho de Flamengo". No Brasil até a mãe do Garanhão de Pelotas tem bola no Pé.
Reprodução/Blog JovemPan
Pois agora, vésperas de 9 de fevereiro, dia de amistoso com a França, o Garanhão rememora o glorioso 10 de agosto do ano passado, data de estréia de Mano Menezes na Seleção contra um conjunto dos Estados Unidos, em Nova Jersey. Mano entrou de pé direito: 2 a 0 numa equipe que tinha tudo para ser campeã mundial de beisebol e olímpica de natação.
E ganhamos, nós e o Mano Menezes, por 2 a 0. Foi bom, mas ficou a sensação de que poderia ter sido um pouquinho mais, coisa assim de 6 a 1, como foi aquele amistoso que o Dunga fez contra a Islândia, antes de começar a Copa da África.
Mas aí também esse 1 seria demais. Doeria, porque contra a Islândia ou aquele time dos americanos de Nova Jersey, até a mamãezinha do Garanhão jogava. Jogava mesmo. E o Garanhão mata a a cobra e mostra o pau.
Ontem mesmo - é ele quem conta - cumprindo a habitual visita de médico que o Herói dos dois Pampas faz a sua genitora, desde que ela deixou o hospital, o Garanhão foi testemunha ocular do golaço que ela marcou ali mesmo do seu lado.
Cercada de dores pela crise dos seus lúcidos e fantásticos 87 anos, ela conversava com o nobre filho, atilada e dorida, sobre futilidades, coisas genéricas: tempo, netos, receitinhas caseiras, remédios...
O Garanhão se distraía com o papo e com uma bola de plástico das crianças da casa. A bola - leve como uma jabulani - fugiu do seu controle e foi cair aos pés da mãe convalescente, na cadeira ortopédica. Ela não desperdiçou a chance: por reflexo, expedita e esperta com a mobilidade de um Romário na área de risco, ela bateu na peronha, de pé direito.
A bola foi em cheio na tela da TV, bem no meio do Globo Esporte. Ironia: o goleiro dos Estados Unidos estava no ar. Ele nem viu por onde a bola passou. A assessoria de Barak Obama jura que o goleiro era aquele da Islândia.
MORAL DA HISTÓRIA - O Futebol, tá no sangue do brasileiro. Basta saber bater na bola que nem precisa de treinador. Muito menos de 200 amistosos até à próxima Copa do Mundo. Ainda mais que ela já tá no papo... Vai ser aqui em casa.
Aí, nos especializamos em cobrar faltas. Até goleiro bate. E bate como ninguém. No Brasil, afora José da Cruz e Souza - campeão de tênis sem rede e sem bolinha - todo mundo nasce craque e nem precisa ter, só para desdizer Ronaldinho, "um pouquinho de Flamengo". No Brasil até a mãe do Garanhão de Pelotas tem bola no Pé.
Reprodução/Blog JovemPan
Pois agora, vésperas de 9 de fevereiro, dia de amistoso com a França, o Garanhão rememora o glorioso 10 de agosto do ano passado, data de estréia de Mano Menezes na Seleção contra um conjunto dos Estados Unidos, em Nova Jersey. Mano entrou de pé direito: 2 a 0 numa equipe que tinha tudo para ser campeã mundial de beisebol e olímpica de natação.E ganhamos, nós e o Mano Menezes, por 2 a 0. Foi bom, mas ficou a sensação de que poderia ter sido um pouquinho mais, coisa assim de 6 a 1, como foi aquele amistoso que o Dunga fez contra a Islândia, antes de começar a Copa da África.
Mas aí também esse 1 seria demais. Doeria, porque contra a Islândia ou aquele time dos americanos de Nova Jersey, até a mamãezinha do Garanhão jogava. Jogava mesmo. E o Garanhão mata a a cobra e mostra o pau.
Ontem mesmo - é ele quem conta - cumprindo a habitual visita de médico que o Herói dos dois Pampas faz a sua genitora, desde que ela deixou o hospital, o Garanhão foi testemunha ocular do golaço que ela marcou ali mesmo do seu lado.
Cercada de dores pela crise dos seus lúcidos e fantásticos 87 anos, ela conversava com o nobre filho, atilada e dorida, sobre futilidades, coisas genéricas: tempo, netos, receitinhas caseiras, remédios...
A bola foi em cheio na tela da TV, bem no meio do Globo Esporte. Ironia: o goleiro dos Estados Unidos estava no ar. Ele nem viu por onde a bola passou. A assessoria de Barak Obama jura que o goleiro era aquele da Islândia.
MORAL DA HISTÓRIA - O Futebol, tá no sangue do brasileiro. Basta saber bater na bola que nem precisa de treinador. Muito menos de 200 amistosos até à próxima Copa do Mundo. Ainda mais que ela já tá no papo... Vai ser aqui em casa.
Weekend na Mansão do Garanhão
A mansão do Garanhão de Pelotas, no Lago Sul, em Brasília era um verdadeiro clube. Aos fins de semana, velhos amigos do peito e os parentes de dias prósperos, começavam a baixar, na maior sem-cerimônia.
Convidavam-se para os sábados pela manhã, jogavam futebol soçaite, caiam na piscina, davam raquetadas na quadra de tênis, comiam a feijoada mais carioca da Corte, ficavam para o café da tarde, carteavam, jantavam, esperavam o carreteiro e, de carta em carta, chegavam ao café da manhã do domingo na pérgula da piscina, iam a mais um jogo de bola, nadavam de novo e se atracavam no churrasco dominical à moda saideira.
De repente, sumiram todos. Assim, como que por encanto. Simplesmente deixaram de freqüentar a mansão que voltou à placidez e à calmaria das tardes de folga às margens mais nobres do Paranoá. O vizinho da frente, atônito diante da repentina mudança de hábitos, quis saber o que havia acontecido:
- Ei, Garanhão, como foi que você se livrou da turba?
- Barbada... Pedi dinheiro emprestado pros amigos ricos e emprestei algum para os parentes pobres.
- Simples assim?
- Assim... Não paguei aos que me emprestaram e lhes disse que os pobres honrariam minha dívida.
O vizinho entendeu. Porque eram todos muito honrados, morriam de vergonha uns dos outros. Alguns por quê não se animavam a cobrar, os demais porque não podiam e nem pensavam pagar. Esse tipo de notícia se espalha mais que leptospirose depois da chuva em áreas de risco. A churrascalhada no Lago Sul nunca mais foi a mesma.
MORAL DA HISTÓRIA - Feliz é todo aquele que nas coisas desse mundo não se vê obrigado, pelas manhas do destino, a colocar à prova a lealdade dos amigos.
Convidavam-se para os sábados pela manhã, jogavam futebol soçaite, caiam na piscina, davam raquetadas na quadra de tênis, comiam a feijoada mais carioca da Corte, ficavam para o café da tarde, carteavam, jantavam, esperavam o carreteiro e, de carta em carta, chegavam ao café da manhã do domingo na pérgula da piscina, iam a mais um jogo de bola, nadavam de novo e se atracavam no churrasco dominical à moda saideira.- Ei, Garanhão, como foi que você se livrou da turba?
- Barbada... Pedi dinheiro emprestado pros amigos ricos e emprestei algum para os parentes pobres.
- Simples assim?
- Assim... Não paguei aos que me emprestaram e lhes disse que os pobres honrariam minha dívida.
O vizinho entendeu. Porque eram todos muito honrados, morriam de vergonha uns dos outros. Alguns por quê não se animavam a cobrar, os demais porque não podiam e nem pensavam pagar. Esse tipo de notícia se espalha mais que leptospirose depois da chuva em áreas de risco. A churrascalhada no Lago Sul nunca mais foi a mesma.
MORAL DA HISTÓRIA - Feliz é todo aquele que nas coisas desse mundo não se vê obrigado, pelas manhas do destino, a colocar à prova a lealdade dos amigos.
2 de fev. de 2011
Música e Futebol de Fina Estampa
Grande cantor, bailarino e craque de bola, de tudo quanto lhe foi dado ver e viver por aí, o Garanhão de Pelotas seleciona três coisas na vida: as outras duas são música e futebol.
Da primeira não vai revelar nada do que chegou a catalogar como pilares fundamentais de mudança de hábitos, mas do dossiê de música e futebol, ele hoje tira do armário o que viu e viveu de melhor.
Então - diz ele - a música ia e vinha muito bem. Aí surgiu Glenn Miller e sua orquestra. O mundo que já escutava Benny Goodman, aprendeu a dançar.
Eis que aparece Frank Sinatra e, com a Voz, o mundo aprende a namorar. Foi assim, até que surgiu o rock 'n roll com Bill Haley e seus Cometas. Foi legal e coisa e tal até que Elvis Presley botou pelvis na Terra. Reinou e se foi embora cedo demais para dar vez aos Beatles.
Revirando o baú, o Garanhão rememora que por aqui, o samba de Cartola tirou o chapéu pra a bossa de Tom Jobim que pegou a poesia de Vinícius e saiu por aí de barquinho levando a Garota de Ipanema para os quatro cantos do planeta.
Foi mais ou menos o que Astor Piazzolla fez com o tango de Gardel que já chorava suas mágoas para os boleros de Ravel a Manzanero que inventou o mexicano Luiz Miguel.
Pelo dossiê - que prefere chamar de banco de dados - o Garanhão relembra que foi assim, como a brisa na preamar, que se deu no futebol.
Ia tudo pra lá de muito bem de Yachin a Frendereich, até que nasceu a bola e com ela, Pelé e seus fantásticos coadjuvantes: Garrincha, Didi, Gerson, Nilton Santos.
O futebol teve então que esperar muito tempo até que a mesmice ganhasse alegria nos pés cheios de novidades de um guri medonho, de firulas novas, cheio de charme e matador como um James, James Bond. Seu nome, Ronaldinho - Ronaldinho Gaúcho. Muito prazer...
Quando já estava ficando chato dividir bolas de ouro com o Fenomeno e com Romário, eis que aparece Robinho - o desconcertante, repleto de talento, mas de reduzida persistência. Pronto, era o que faltava para que o terceiro milênio fosse invadido por Neymar e sua geração de moleques.
Neymar não precisa se meter de Pato a Ganso, basta que jogue como Neymar e que possa mostrar o seu futebol de fina estampa. A bola de Neymar é fina; ele é fino. Cavaleiro de fina estampa, Neymar monta e desmonta marcadores. Ainda vai levar muita patada.
Tomara que a grossura de um zagueiro 007 não libere o código de matar jogadas para acabar com o seu futebol antes do tempo. Neymar é fino demais pra bolinha que andam jogando por aí.
Da primeira não vai revelar nada do que chegou a catalogar como pilares fundamentais de mudança de hábitos, mas do dossiê de música e futebol, ele hoje tira do armário o que viu e viveu de melhor.
Então - diz ele - a música ia e vinha muito bem. Aí surgiu Glenn Miller e sua orquestra. O mundo que já escutava Benny Goodman, aprendeu a dançar.
Revirando o baú, o Garanhão rememora que por aqui, o samba de Cartola tirou o chapéu pra a bossa de Tom Jobim que pegou a poesia de Vinícius e saiu por aí de barquinho levando a Garota de Ipanema para os quatro cantos do planeta.
Foi mais ou menos o que Astor Piazzolla fez com o tango de Gardel que já chorava suas mágoas para os boleros de Ravel a Manzanero que inventou o mexicano Luiz Miguel.
Pelo dossiê - que prefere chamar de banco de dados - o Garanhão relembra que foi assim, como a brisa na preamar, que se deu no futebol.
Ia tudo pra lá de muito bem de Yachin a Frendereich, até que nasceu a bola e com ela, Pelé e seus fantásticos coadjuvantes: Garrincha, Didi, Gerson, Nilton Santos.
O futebol teve então que esperar muito tempo até que a mesmice ganhasse alegria nos pés cheios de novidades de um guri medonho, de firulas novas, cheio de charme e matador como um James, James Bond. Seu nome, Ronaldinho - Ronaldinho Gaúcho. Muito prazer...
Quando já estava ficando chato dividir bolas de ouro com o Fenomeno e com Romário, eis que aparece Robinho - o desconcertante, repleto de talento, mas de reduzida persistência. Pronto, era o que faltava para que o terceiro milênio fosse invadido por Neymar e sua geração de moleques.
Neymar não precisa se meter de Pato a Ganso, basta que jogue como Neymar e que possa mostrar o seu futebol de fina estampa. A bola de Neymar é fina; ele é fino. Cavaleiro de fina estampa, Neymar monta e desmonta marcadores. Ainda vai levar muita patada.
Tomara que a grossura de um zagueiro 007 não libere o código de matar jogadas para acabar com o seu futebol antes do tempo. Neymar é fino demais pra bolinha que andam jogando por aí.
1 de fev. de 2011
O N° 1 do Mundo!
Era uma vez... o tempo em que o Garanhão de Pelotas, em mais uma de suas notáveis transformações de personalidade, se deixou encarnar num cara bom de papo e ruim de colégio. Foi quando ele concluiu que trabalhar era o caminho mais curto para subir na vida. E se convenceu que era um tremendo vendedor. Seria capaz até de vender notas de 50 por 100 reais.
Tinha sempre uma boa história pra contar. Cada caso era um causo. Sempre alguém, ou alguma empresa lhe devia dinheiro de comissões e vendas realizadas em lugares e datas sempre incertos e não sabidos.
Dos dentes pra fora, vendia pra burro. Passava o tempo mentindo, enquanto não conseguia uma vaga.
Pois, naquele dia deu de cara com um cartaz na vitrine de uma loja de eletroeletrônicos e outras quinquilharias anunciando que tinham vagas.
Decidido, foi entrando, arrancou o cartazete e se dirigiu ao primeiro vivente por ali que tinha cara de gerente.
Entregou-lhe o anúncio impresso e, transbordando auto-suficiência já foi logo dizendo:
- Pronto, tá aqui o melhor vendedor do mundo. Eu sou o N° 1.
- Número 1 do mundo?
- É, o N° 1... O quié que vocês querem que eu venda?
- Olha, temos estas telas coloridas de galalite para usar na TV...
- Deixa comigo. Quanto tempo eu tenho pra vender essa meia dúzia aqui?
- Uma semana, tá bom?
- Deixa comigo.
O Garanhão pegou a embalagem com umas vinte telas de superposição a visores de tevê em preto e branco e, cheio de confiança, foi à luta. Dez dias depois, apareceu na loja, com a mesma empáfia. O gerente festejou:
- Salve o N° 1. Salve o maior vendedor do mundo! Salve o N° 1...
- Número 2! Número 2, por favor... O N° 1 é o cara que vendeu essa telas pra vocês!
Entregou a mercadoria e foi para os bares da vida vender alhos por bugalhos. Cheio ainda de comissões por receber, o Garanhão de Pelotas acabou voltando para o colégio. Formou-se no fim do ano, com louvor. Pra burro ele não servia. Mas deve as mensalidades daquele ano letivo até hoje.
MORAL DA HISTÓRIA - A inclinação de confiar naqueles a quem não conhecemos tem razão de ser: é que até então não tinham nos enganado.
Tinha sempre uma boa história pra contar. Cada caso era um causo. Sempre alguém, ou alguma empresa lhe devia dinheiro de comissões e vendas realizadas em lugares e datas sempre incertos e não sabidos.
Dos dentes pra fora, vendia pra burro. Passava o tempo mentindo, enquanto não conseguia uma vaga.Decidido, foi entrando, arrancou o cartazete e se dirigiu ao primeiro vivente por ali que tinha cara de gerente.
Entregou-lhe o anúncio impresso e, transbordando auto-suficiência já foi logo dizendo:
- Pronto, tá aqui o melhor vendedor do mundo. Eu sou o N° 1.
- Número 1 do mundo?
- É, o N° 1... O quié que vocês querem que eu venda?
- Olha, temos estas telas coloridas de galalite para usar na TV...
- Deixa comigo. Quanto tempo eu tenho pra vender essa meia dúzia aqui?
- Uma semana, tá bom?
- Deixa comigo.
O Garanhão pegou a embalagem com umas vinte telas de superposição a visores de tevê em preto e branco e, cheio de confiança, foi à luta. Dez dias depois, apareceu na loja, com a mesma empáfia. O gerente festejou:
- Salve o N° 1. Salve o maior vendedor do mundo! Salve o N° 1...
- Número 2! Número 2, por favor... O N° 1 é o cara que vendeu essa telas pra vocês!
Entregou a mercadoria e foi para os bares da vida vender alhos por bugalhos. Cheio ainda de comissões por receber, o Garanhão de Pelotas acabou voltando para o colégio. Formou-se no fim do ano, com louvor. Pra burro ele não servia. Mas deve as mensalidades daquele ano letivo até hoje.
MORAL DA HISTÓRIA - A inclinação de confiar naqueles a quem não conhecemos tem razão de ser: é que até então não tinham nos enganado.
30 de jan. de 2011
Olho por Olho
O que não falta nesse paraíso de bananas e bananões é balaqueiro. Brasileiro é gabola por natureza. De jogador de futebol a presidente da República, todo mundo é fanfarrão. O próprio Garanhão de Pelotas é um farofeiro vocacionado, um parlapatão de alta linhagem.
Nesse Brasil que vai se criando, mentir é sempre um prazer. O Garanhão sabe, talvez melhor do que ninguém, que a fanfarronice está intimamente ligada à punição de ter que aturar mentiras e seus mentirosos. Faz parte.
Pois, numa dessas tardes jogadas fora numa quadra de tênis com amigos, entre um set e outro, o Garanhão parou para uma boa dose de água tônica com gelo e limão enquanto se queixava de um pequeno assédio de hipoglicemia. Havia dezenas de bolinhas escuras pululando ao redor de seus olhos. A visão estava turva. Mas, com o quinino refrescante, tudo já voltaria ao normal em seguidinha.
- Lá em Gênova, onde meus pais nasceram, você não teria esse problema...
- Perturbação nos olhos?
- É. Lá a oftalmologia está muito avançada. Imagine que minha avó ficou cega e os médicos fizeram dois olhos com bolas de gude e ela agora enxerga que é uma beleza!...
O Garanhão bebericou o refrigerante reparador, mas não engoliu a lorota de Paulino. Não perdeu tempo:
- Pois, aqui mesmo em Brasília, no Setor Industrial, meu irmão perdeu a mão esquerda numa prensa hidráulica e hoje não tem problema nenhum;
- Não tem?
- Nenhum. Os médicos do Hospital de Base botaram uma teta de vaca no lugar da mão dele. Agora, quando ele quer tomar leite, só espreme um dedo e pronto...
- Mas úberes só tem quatro tetas... Falta um dedo.
- Pois ele está até pensando em ser candidato a presidente da República nas próximas eleições...
Paolino Michelleto quase caiu para trás. Manteve-se em pé apenas porque sabia que mentira é assim mesmo, uma puxa a outra. Mas reclamou:
- Essa, não. Essa é demais. Eu quero ver para crer. Traga ele aqui que eu quero ver...
- Ele até pode vir, mas antes, você vai ter que trazer a sua avó com os olhos de bola de gude que aí eu mostro pra ela o meu irmão tomando leite.
Antes que a coisa fosse mais longe, a hipoglicemia tinha passado e o Garanhão já foi logo se dirigindo para a quadra. Precisava meter um 6 a 0 naquele balaqueiro, só pra ele ver o que é bom pra tosse.
MORAL DA HISTÓRIA - Tanto a mentira é melhor quanto mais parece verdadeira; tanto ela agrada mais quanto mais tenha de duvidosa.
Nesse Brasil que vai se criando, mentir é sempre um prazer. O Garanhão sabe, talvez melhor do que ninguém, que a fanfarronice está intimamente ligada à punição de ter que aturar mentiras e seus mentirosos. Faz parte.
Pois, numa dessas tardes jogadas fora numa quadra de tênis com amigos, entre um set e outro, o Garanhão parou para uma boa dose de água tônica com gelo e limão enquanto se queixava de um pequeno assédio de hipoglicemia. Havia dezenas de bolinhas escuras pululando ao redor de seus olhos. A visão estava turva. Mas, com o quinino refrescante, tudo já voltaria ao normal em seguidinha.Seu parceiro, Paolino Micheletto - filho de pais italianos - não perdia oportunidade para empurrar em qualquer conversa um toque de fanfarronice. Aquela coisa de olhos o transportou logo para o mundo da imaginação e cutucou o Garanhão, ao enxugar o suor do rosto com uma toalha felpuda:
- Lá em Gênova, onde meus pais nasceram, você não teria esse problema...
- Perturbação nos olhos?
- É. Lá a oftalmologia está muito avançada. Imagine que minha avó ficou cega e os médicos fizeram dois olhos com bolas de gude e ela agora enxerga que é uma beleza!...
O Garanhão bebericou o refrigerante reparador, mas não engoliu a lorota de Paulino. Não perdeu tempo:
- Não tem?
- Nenhum. Os médicos do Hospital de Base botaram uma teta de vaca no lugar da mão dele. Agora, quando ele quer tomar leite, só espreme um dedo e pronto...
- Mas úberes só tem quatro tetas... Falta um dedo.
- Pois ele está até pensando em ser candidato a presidente da República nas próximas eleições...
Paolino Michelleto quase caiu para trás. Manteve-se em pé apenas porque sabia que mentira é assim mesmo, uma puxa a outra. Mas reclamou:
- Essa, não. Essa é demais. Eu quero ver para crer. Traga ele aqui que eu quero ver...
- Ele até pode vir, mas antes, você vai ter que trazer a sua avó com os olhos de bola de gude que aí eu mostro pra ela o meu irmão tomando leite.
Antes que a coisa fosse mais longe, a hipoglicemia tinha passado e o Garanhão já foi logo se dirigindo para a quadra. Precisava meter um 6 a 0 naquele balaqueiro, só pra ele ver o que é bom pra tosse.
MORAL DA HISTÓRIA - Tanto a mentira é melhor quanto mais parece verdadeira; tanto ela agrada mais quanto mais tenha de duvidosa.
O Ronda
Era uma vez o Grupo Garanhão & Cia. Ltda. Um conglomerado de iniciativas empresariais de considerável porte. Seus negócios flutuavam da revenda de automóveis importados, peças, acessórios, serviços de oficina, até casas de móveis, decoração, eletrodomésticos, eletroeletrônicos, consórcios, materiais de construção.
O Garanhão era o grande patriarca daquela família de lucrativos empreendimentos. Empreendedor, afável, determinado, tolerante e, acima de tudo, um homem bom e justo. Um patrão como poucos. Era sempre o primeiro a chegar na firma. Cedo tratava de tudo e de todos.
Certa manhã, quase meia hora antes do horário de expediente, abriu a loja de eletrodomésticos. O ronda, pessoa humilde e necessitada do emprego, chegou-se lépido e bajulador ao chefe. Deu-lhes as boas-vindas matinais e querendo agradar, puxou assunto e revelou-se:
Reprodução
- Bom dia, patrão.
- Bom dia.
- Que bom ver o senhor aqui, já tão cedo. Sabe, eu sonhei a noite inteirinha com o senhor...
O que mais disse nem foi ouvido pelo Garanhão. No dia seguinte o segurança foi transferido para o turno da tarde e designado para a função de conferente de estoque. Como vigilante, o Garanhão achava que ele tinha o sono muito pesado.
MORAL DA HISTÓRIA - A justiça não é outra coisa do que senão a conveniência de quem pode mais.
O Garanhão era o grande patriarca daquela família de lucrativos empreendimentos. Empreendedor, afável, determinado, tolerante e, acima de tudo, um homem bom e justo. Um patrão como poucos. Era sempre o primeiro a chegar na firma. Cedo tratava de tudo e de todos.
Certa manhã, quase meia hora antes do horário de expediente, abriu a loja de eletrodomésticos. O ronda, pessoa humilde e necessitada do emprego, chegou-se lépido e bajulador ao chefe. Deu-lhes as boas-vindas matinais e querendo agradar, puxou assunto e revelou-se:
Reprodução
- Bom dia.
- Que bom ver o senhor aqui, já tão cedo. Sabe, eu sonhei a noite inteirinha com o senhor...
O que mais disse nem foi ouvido pelo Garanhão. No dia seguinte o segurança foi transferido para o turno da tarde e designado para a função de conferente de estoque. Como vigilante, o Garanhão achava que ele tinha o sono muito pesado.
MORAL DA HISTÓRIA - A justiça não é outra coisa do que senão a conveniência de quem pode mais.
28 de jan. de 2011
As Múmias
O Garanhão Jones, na pele do Indiana de Pelotas foi ao Egito, matou a cobra e mostrou o pau: Mubarak é a múmia do Sarkozy.
Férias na Aldeia Javaé
Depois de uma gélida aventura na Tanzânia, sob as neves do Kilimandjaro, o Garanhão de Pelotas curtia uma temporada de merecido descanso no interior do Brasil. Para ele e duas de suas três secretárias-executáveis, todo dia estava sendo dia de índio. A outra, a ruiva, viajara para Uganda, lugar desse mundo onde foram parar as malas e bagagens da comitiva garanhense, extraviadas no voo de Dar Salaam para Kampala, capital do Congo.
O herói de todos os Pampas deixou que a loira e a morena se vestissem à moda da casa para que todos melhor aproveitassem os raios de sol senegalesco de Formoso do Araguaia, um paraíso rústico no sudeste do Tocantins, a 500 quilômetros de Palmas. Sentia-se como um nativo daquela aldeia javaé, etnia rica em caça, pesca e boa comida da flora que descobrira no meio do mapa brasileiro.
Por volta de meio-dia, antes de banquetear-se com os índios já seus amigos do peito há quase uma semana, o Garanhão resolveu aplacar o calor banhando-se nas águas plácidas, refrescantes do rio convidativo e sereno que acariciava as margens do pequeno e hospitaleiro conglomerado indígena.
Descamisado e pés descalços, assim como se livrara por momentos da dupla de secretárias, destrinchou-se das bermudas e, do jeito que viera ao mundo mergulhou feliz de nádegas às escâncaras, penduricalho solto e balacochetas livres. Abraçou-se ao rio que o acolheu com aquele tipo de ternura que só a natureza pode dar aqui na terra aos homens de boa vontade.
E assim nadava à la grande. Entre braçadas e pequenos mergulhos, boiava de quando em vez, refazendo-se do calor inclemente.
Eis que então, surge de canoa, o amigo Kupakã - o Casca de Cipó, na verdade Álvaro Pedreira, um fotógrafo especializado em imagens e flagrantes indígenas. O amigo que conhecera na taba, vinha acompanhado pelo índio Kosuti - o Pequeno, parceiro de outras jornadas de fotografias de Álvaro Kupakã lá por aquelas bandas.
Feliz pela companhia dos dois tranquilos canoeiros, o Garanhão ficou mais contente ainda quando o experiente Kosuti puxou assunto em domesticado idioma silvícola:
- Rio bom de tomá banho, né?
- É. Bom, sim...
- Água gostosa. Bom de nadar, né?
- Uma beleza... Venha, mergulhe logo; nade um pouco.
- Vô, não sinhô... Aí tá cheio de piranha e sucuri.
O Garanhão virou Namor, o Príncipe Submarino. Nadou de costas num arrancada a 200 km por hora até saltar daquela aventura de Gibi para dentro da canoa.
Cozinhou as costas ao sol até que ele, Kupakã e Kosuti chegaram sãos e salvos à margem do rio. Nunca antes nesse país o Garanhão de Pelotas imaginara como é bom um calorão assim nas costas... No bom sentido, é claro; em determinadas circunstâncias.
O herói de todos os Pampas deixou que a loira e a morena se vestissem à moda da casa para que todos melhor aproveitassem os raios de sol senegalesco de Formoso do Araguaia, um paraíso rústico no sudeste do Tocantins, a 500 quilômetros de Palmas. Sentia-se como um nativo daquela aldeia javaé, etnia rica em caça, pesca e boa comida da flora que descobrira no meio do mapa brasileiro.
Descamisado e pés descalços, assim como se livrara por momentos da dupla de secretárias, destrinchou-se das bermudas e, do jeito que viera ao mundo mergulhou feliz de nádegas às escâncaras, penduricalho solto e balacochetas livres. Abraçou-se ao rio que o acolheu com aquele tipo de ternura que só a natureza pode dar aqui na terra aos homens de boa vontade.
E assim nadava à la grande. Entre braçadas e pequenos mergulhos, boiava de quando em vez, refazendo-se do calor inclemente.
Eis que então, surge de canoa, o amigo Kupakã - o Casca de Cipó, na verdade Álvaro Pedreira, um fotógrafo especializado em imagens e flagrantes indígenas. O amigo que conhecera na taba, vinha acompanhado pelo índio Kosuti - o Pequeno, parceiro de outras jornadas de fotografias de Álvaro Kupakã lá por aquelas bandas.
Feliz pela companhia dos dois tranquilos canoeiros, o Garanhão ficou mais contente ainda quando o experiente Kosuti puxou assunto em domesticado idioma silvícola:
- Rio bom de tomá banho, né?
- É. Bom, sim...
- Água gostosa. Bom de nadar, né?
- Uma beleza... Venha, mergulhe logo; nade um pouco.
- Vô, não sinhô... Aí tá cheio de piranha e sucuri.
O Garanhão virou Namor, o Príncipe Submarino. Nadou de costas num arrancada a 200 km por hora até saltar daquela aventura de Gibi para dentro da canoa.
Cozinhou as costas ao sol até que ele, Kupakã e Kosuti chegaram sãos e salvos à margem do rio. Nunca antes nesse país o Garanhão de Pelotas imaginara como é bom um calorão assim nas costas... No bom sentido, é claro; em determinadas circunstâncias. A menos de dez passos dali, uma sucuri de quase cinco metros de comprimento dormitava enrolada num tronco de árvore que se debruçava sobre o rio. Ela já tinha almoçado.
MORAL DA HISTÓRIA - Em rio que tem piranha o Garanhão de Pelotas nada de costas, tira o dele fora antes e mostra a cobra em cima do pau.
MORAL DA HISTÓRIA - Em rio que tem piranha o Garanhão de Pelotas nada de costas, tira o dele fora antes e mostra a cobra em cima do pau.
27 de jan. de 2011
O Fornecedor de Perfume
Sempre fiel a seus amigos, o Garanhão de Pelotas toda vez que podia, dava uma mãozinha e empurrava a caixa pro porão quando eles mais precisavam.
Tinha o Alemão, um antigo colega de classes colegiais que, por não ter continuado os estudos, acabou fornecedor de uísques legítimos do Paraguai e perfumarias de sotaque francês e de desembarques clandestinos no cais do porto da Raínha do Mar.
O Garanhão sabia muito bem que o ambulante não era trigo limpo. Mas era velho parceiro, daqueles dos tempos de matar passarinho - não, a soco não! - com bodoque e de soltar pandorga nas cercanias da praça municipal. Então, merecia todo respeito e toda força.
Era do Alemão que o Garanhão comprava, sistematicamente - quando pela terra natal aparecia - sempre o mesmo perfume de fragrância densa que lhe dava a sensação de estar pronto para um clima de competitividade sem limites.
O Garanhão comprava o produto por duas razões: um empurrãozinho nos negócios do velho amigo e como uma espécie de homenagem ao criador daquele olor provocativo, o histrionico Jean Paul Gaultier, que estava na platéia do show "Brasiliah!" realizado pelo Garanhão em Monastiraki, ao sopé da Acrópole, em Atenas. Foi num bom período do Garanhão à Grega.
Jean Paul quase foi às lágrimas diante da performance do nosso herói pampesino cantando Garota de Ipanema em ingles, com sotaque de Santa Vitória do Palmar. De lá para cá, o Garanhão de Pelotas só usa o perfume de Gaultier.
Pois, o Alemão sempre tinha a mercadoria. E, naquele entardecer, na esquina do Aquário - o café onde passa a vida da cidade, ele chegou com a muamba acondicionada em um pacote parecido com uma caixa de Sedex. Com ares furtivos e precavidos contra olhares estranhos, foi passando aquilo como se fosse por encomenda:
- Garanha, tá aqui a mercadoria.
- Boa, Alemão, passa um frasco desses pra cá.
- São cinco, Garanha - o diminuitivo era para dar mais intimidade à transação.
- Alemão, eu tenho uns dez ainda lá em casa...
- Quié isso, Garanha, encomendei esse lote só pra você. De barbadinha, ó: 115 dólares cada um.
- Ei, eu compro nas perfumarias por 85 a unidade...
- Não chora as pitangas, Garanha. Vou fazer a 100 dólares pra você.
Sabendo que o amigo estava com a corda no pescoço o requintado apreciador de perfumes mostrou que aceitava a oferta como precinho de ocasião.
- Tá legal... Quanto vai me sair isso?
- Barbadinha... Cinco frascos a 100 cada um, dá um total de... 850 dólares.
- Tá bom, tá bom... Tome aí 900 dólares.
- Tá certinho... Valeu, Garanhão.
E sem dar tempo para o freguês de caderno lhe pedir pelo menos os cinquentinha de diferença para tomar um cafezinho, ou coisa que o valha, o Alemão saiu separando um bolo de notas que enfiou no bolso direito, justo aquele que usava para guardar os lucros.
No lado esquerdo, embolsou 200 dólares para pagar ao fornecedor do cais, em Rio Grande - um explorador ganancioso que ousava lhe cobrar 40 dólares por um vidrinho de nada daquele perfume abichalhado.
MORAL DA HISTÓRIA - O que encontra um amigo, encontra um tesouro. (Sagrada Bíblia - Eclesiastes)
Tinha o Alemão, um antigo colega de classes colegiais que, por não ter continuado os estudos, acabou fornecedor de uísques legítimos do Paraguai e perfumarias de sotaque francês e de desembarques clandestinos no cais do porto da Raínha do Mar.
Era do Alemão que o Garanhão comprava, sistematicamente - quando pela terra natal aparecia - sempre o mesmo perfume de fragrância densa que lhe dava a sensação de estar pronto para um clima de competitividade sem limites.
Jean Paul quase foi às lágrimas diante da performance do nosso herói pampesino cantando Garota de Ipanema em ingles, com sotaque de Santa Vitória do Palmar. De lá para cá, o Garanhão de Pelotas só usa o perfume de Gaultier.
Pois, o Alemão sempre tinha a mercadoria. E, naquele entardecer, na esquina do Aquário - o café onde passa a vida da cidade, ele chegou com a muamba acondicionada em um pacote parecido com uma caixa de Sedex. Com ares furtivos e precavidos contra olhares estranhos, foi passando aquilo como se fosse por encomenda:
- Garanha, tá aqui a mercadoria.
- Boa, Alemão, passa um frasco desses pra cá.
- São cinco, Garanha - o diminuitivo era para dar mais intimidade à transação.
- Alemão, eu tenho uns dez ainda lá em casa...
- Quié isso, Garanha, encomendei esse lote só pra você. De barbadinha, ó: 115 dólares cada um.
- Ei, eu compro nas perfumarias por 85 a unidade...
- Não chora as pitangas, Garanha. Vou fazer a 100 dólares pra você.
Sabendo que o amigo estava com a corda no pescoço o requintado apreciador de perfumes mostrou que aceitava a oferta como precinho de ocasião.
- Tá legal... Quanto vai me sair isso?
- Barbadinha... Cinco frascos a 100 cada um, dá um total de... 850 dólares.
- Tá bom, tá bom... Tome aí 900 dólares.
- Tá certinho... Valeu, Garanhão.
E sem dar tempo para o freguês de caderno lhe pedir pelo menos os cinquentinha de diferença para tomar um cafezinho, ou coisa que o valha, o Alemão saiu separando um bolo de notas que enfiou no bolso direito, justo aquele que usava para guardar os lucros.
No lado esquerdo, embolsou 200 dólares para pagar ao fornecedor do cais, em Rio Grande - um explorador ganancioso que ousava lhe cobrar 40 dólares por um vidrinho de nada daquele perfume abichalhado.
MORAL DA HISTÓRIA - O que encontra um amigo, encontra um tesouro. (Sagrada Bíblia - Eclesiastes)
Hierarquia
Como, naqueles bons tempos, o serviço militar era obrigatório para todo e qualquer varão brasileiro que chegasse aos 18 anos de idade, o Garanhão de Pelotas foi cumprir com seu dever cívico: servir à Pátria. Nem de longe sonhou em escapar da farda.
Não alegou, como era costume dentre os filhos das elites, doença no pulmão nem pé-chato, muito menos isso, marca de qualquer lhegalhé, filho de ralé. O Garanhão tinha berço, era egresso da nobreza, não se tratava de nenhum berdamerda.
Para ele, embora não confessasse pra ninguém, o quartel era a sua primeira grande experiência longe das saias da mãe. Mais tarde ele reconheceu que foi na caserna que aprendeu os primeiros passos da própria independência.
Adaptou-se à vida da caserna. Guardou os coturnos sob encomenda na mochila; cumpria as ordens de comando de cabos e sargentos até a majores e coronéis. General, ainda não tinha nenhum por aquele Regimento de Infantaria.
Com arte e manha, conseguia manter a sua pose de nariz chimbé. Olhava - embora disfarçadamente - os seus compulsórios superiores com olhar superior também que, afinal, era um recruta de linhagem, não era um mocorongo que precisasse da bóia insossa do rancho e nem tampouco se prestava a serviços de mandalete.
Num quartel tem de tudo. Ele precisou de pouco tempo para identificar um cabo de caserna, desses feitos a martelo que, por antiguidade, ascendem à patente de cabo. Era um macaco velho, sempre precisado de grana e que, pelos anos de casa, sabia que duas divisas bastavam para meter medo em cada nova geração de recrutas.
Tinha o mau e lucrativo hábito de pedir dinheiro emprestado para sempre aos aprendizes de soldado. Não pagava nunca as contas. Dívida, ele botava no prego.
Não pagava, mas mantinha o ar de comando sempre que falava com os subalternos; guardava distância, que respeito é bom e todo mundo gosta.
Eram propinas tão pequenas que, no particular, não chegavam a doer no soldo de ninguém. Mas, no varejo, era um ótimo negócio: aquele Regimento tinha dois batalhões, com mais de mil recrutas cada um. Um cruzeiro - moeda de então - por cabeça dava um salário maior que o soldo dos quatro coronéis que mandavam no quartel.
Um dia, assim de passagem pela avenida central do quartel, o cabo pedinchão exigiu continência do recruta Garanhão e já foi lhe perguntando com voz de quem manda:
- Soldado, você tem um cruzeiro pra me emprestar?
- Tenho sim, peraí...
- Tenho sim, peraí... Isso é jeito de responder a um superior?!?
- Hein?...
- Hein, não! Cabo é cabo, soldado é soldado. Pra você eu sou senhor, senhor cabo!
- Ah sim... Senhor.
- Agora melhorou. Então, você tem ou não tem um cruzeiro pra me emprestar, soldado?
- Não, não tenho... Senhor cabo!
O Garanhão bateu continência, deu meia volta e volveu rumo à Sargenteação onde prestava serviços burocráticos a sua Companhia de Comando do 2° Batalhão de Infantaria. Livrou-se do assédio do cabo propineiro até o fim do ano, quando expirou o seu tempo de Exército. É até hoje reservista de primeira categoria.
MORAL DA HISTÓRIA - O Garanhão aprendeu ali que o menosprezo pela autoridade quebra a hierarquia e pode ser o princípio das revoluções.
Não alegou, como era costume dentre os filhos das elites, doença no pulmão nem pé-chato, muito menos isso, marca de qualquer lhegalhé, filho de ralé. O Garanhão tinha berço, era egresso da nobreza, não se tratava de nenhum berdamerda.
Para ele, embora não confessasse pra ninguém, o quartel era a sua primeira grande experiência longe das saias da mãe. Mais tarde ele reconheceu que foi na caserna que aprendeu os primeiros passos da própria independência.
Com arte e manha, conseguia manter a sua pose de nariz chimbé. Olhava - embora disfarçadamente - os seus compulsórios superiores com olhar superior também que, afinal, era um recruta de linhagem, não era um mocorongo que precisasse da bóia insossa do rancho e nem tampouco se prestava a serviços de mandalete.
Num quartel tem de tudo. Ele precisou de pouco tempo para identificar um cabo de caserna, desses feitos a martelo que, por antiguidade, ascendem à patente de cabo. Era um macaco velho, sempre precisado de grana e que, pelos anos de casa, sabia que duas divisas bastavam para meter medo em cada nova geração de recrutas.
Tinha o mau e lucrativo hábito de pedir dinheiro emprestado para sempre aos aprendizes de soldado. Não pagava nunca as contas. Dívida, ele botava no prego.
Não pagava, mas mantinha o ar de comando sempre que falava com os subalternos; guardava distância, que respeito é bom e todo mundo gosta.
Eram propinas tão pequenas que, no particular, não chegavam a doer no soldo de ninguém. Mas, no varejo, era um ótimo negócio: aquele Regimento tinha dois batalhões, com mais de mil recrutas cada um. Um cruzeiro - moeda de então - por cabeça dava um salário maior que o soldo dos quatro coronéis que mandavam no quartel.
Um dia, assim de passagem pela avenida central do quartel, o cabo pedinchão exigiu continência do recruta Garanhão e já foi lhe perguntando com voz de quem manda:
- Soldado, você tem um cruzeiro pra me emprestar?
- Tenho sim, peraí...
- Tenho sim, peraí... Isso é jeito de responder a um superior?!?
- Hein?...
- Hein, não! Cabo é cabo, soldado é soldado. Pra você eu sou senhor, senhor cabo!
- Ah sim... Senhor.
- Agora melhorou. Então, você tem ou não tem um cruzeiro pra me emprestar, soldado?
- Não, não tenho... Senhor cabo!
O Garanhão bateu continência, deu meia volta e volveu rumo à Sargenteação onde prestava serviços burocráticos a sua Companhia de Comando do 2° Batalhão de Infantaria. Livrou-se do assédio do cabo propineiro até o fim do ano, quando expirou o seu tempo de Exército. É até hoje reservista de primeira categoria.
MORAL DA HISTÓRIA - O Garanhão aprendeu ali que o menosprezo pela autoridade quebra a hierarquia e pode ser o princípio das revoluções.
24 de jan. de 2011
Negócios de Feira
Apesar da crise que os mais espertos que os outros chamavam de "marolinha", a Sociedade Agrícola bancava mais um grande feira internacional de bovinos, ovinos, equinos e hinos de tudo quanto era louvor. Inter assim, meio que pelas rebarbas, já que de fora vinha só urugauios e alguns argetinos. Mas negociar era preciso.
Mesmo com uma mão na frente e outra atrás, os balaqueiros de sempre não se deixavam intimidar pelos juros escorchantes e os financiamentos impagáveis. Quê aftosa quê nada; quê vaca louca o quê?!?... Remate na comunidade ruralista é isso mesmo, uma espécie de religião. Só que ninguém é santo.
O Garanhão de Pelotas foi lá, de bota e espora; de mala e cuia. Leilão daqui, leilão dali, o fim de semana até que foi bom. Até porque, depois das rodadas de compra e venda, de oferta e procura, sempre tinha um uísquinho amigo e uns salgadinhos que preparava as gandaias com, as gurias mais doces que vinham pra assistir os shows de canto e dança. Naquela feira até a Elba Ramalho veio pro aconchego musical, trazendo na mala bastante saudade... Claro, teve o Gaúcho da Fronteira também. Era só o que faltava, ele faltar. E teve chula e sapateado, até malambo pintou no rodeio.
O bom de tudo é que saiu negócio. Quando a exposição terminou, todo mundo voltou pras estâncias a fim de tratar da vida que a lida do campo não pode esperar.
Tres ou quatro meses depois, o Garanhão se pechou no centro da cidade com um ruralista daqueles criadores que sempre encontrava pelas exposições-feira. Foram tomar um café na esquina. No balcão, recordaram alguns lances do último remate:
- Tu te lembras daquele cavalo crioulo que eu rematei?
- Lembro, foi por R$ 50 mil, não foi?...
- Pois foi. Comprei por 50 mil e vendi por 100.
- A las pucha...
- Las pucha mesmo, não ganhei nem perdi.
- Capaz! Tu tens um parafuso frouxo, tchê? Compraste por 50 contos e vendeste pelo dobro...
- É que eu comprei e não paguei. Vendi e não me pagaram.
- Mas, então te sobra 50 de crédito.
- Tô contando com isso. Fim de agosto tem remate lá em Bagé...
A conversa se perdeu pela invernada. Como o basofeiro não se coçava, o Garanhão pagou o cafezinho. Em setembro, os dois inscreveram suas cabanhas na tradicional grande feira da Rainha da Fronteira. Mas lá se aprecataram, pois cavalo se compra fiado, mas as gurias de vida fácil, cobram tudo na bucha, na boca da guaiaca.
MORAL DA HISTÓRIA - Aquele que perde a honra por um negócio, perde o negócio e a honra.
Mesmo com uma mão na frente e outra atrás, os balaqueiros de sempre não se deixavam intimidar pelos juros escorchantes e os financiamentos impagáveis. Quê aftosa quê nada; quê vaca louca o quê?!?... Remate na comunidade ruralista é isso mesmo, uma espécie de religião. Só que ninguém é santo.
O Garanhão de Pelotas foi lá, de bota e espora; de mala e cuia. Leilão daqui, leilão dali, o fim de semana até que foi bom. Até porque, depois das rodadas de compra e venda, de oferta e procura, sempre tinha um uísquinho amigo e uns salgadinhos que preparava as gandaias com, as gurias mais doces que vinham pra assistir os shows de canto e dança. Naquela feira até a Elba Ramalho veio pro aconchego musical, trazendo na mala bastante saudade... Claro, teve o Gaúcho da Fronteira também. Era só o que faltava, ele faltar. E teve chula e sapateado, até malambo pintou no rodeio.
O bom de tudo é que saiu negócio. Quando a exposição terminou, todo mundo voltou pras estâncias a fim de tratar da vida que a lida do campo não pode esperar.
- Tu te lembras daquele cavalo crioulo que eu rematei?
- Lembro, foi por R$ 50 mil, não foi?...
- Pois foi. Comprei por 50 mil e vendi por 100.
- A las pucha...
- Las pucha mesmo, não ganhei nem perdi.
- Capaz! Tu tens um parafuso frouxo, tchê? Compraste por 50 contos e vendeste pelo dobro...
- É que eu comprei e não paguei. Vendi e não me pagaram.
- Mas, então te sobra 50 de crédito.
- Tô contando com isso. Fim de agosto tem remate lá em Bagé...
A conversa se perdeu pela invernada. Como o basofeiro não se coçava, o Garanhão pagou o cafezinho. Em setembro, os dois inscreveram suas cabanhas na tradicional grande feira da Rainha da Fronteira. Mas lá se aprecataram, pois cavalo se compra fiado, mas as gurias de vida fácil, cobram tudo na bucha, na boca da guaiaca.
MORAL DA HISTÓRIA - Aquele que perde a honra por um negócio, perde o negócio e a honra.
Honestidade
Parece até mentira, mas o Garanhão de Pelotas sempre teve, dentre suas amizades, algumas bem cholas, fuleiras, quase muquiranas. Imagine que muitos de seus amigos até trabalhar em banco, eles trabalhavam.
Fiel as suas relações sociais e sem mais o que fazer, o Garanhão - com frequência - interrompia suas tardes de dolce far niente para bater papo com Zé Genoíno, íntegro funcionário do Banco Agrícola e velho companheiro de infância, daqueles amigões tipo assim que se entendem até quando estão só de cuecas.
Naquele tempo, o expediente era vespertino e tinha folga de quinze minutos para lanche e descanso dos bancários. Normalmente, a turma toda aproveitava para tomar um café expresso, fumar um cancerzinho e ficar lagarteando na frente do banco, falando mal de uns e bem de outros até voltar à azáfama.
Naquela tarde, Zé Genoíno se queixava para o Garanhão de que alguém, com ares de cliente, o colocara numa fria:
Tempo regulamentar esgotado. Zé Genoíno deu tchau pro amigo e voltou para o atendimento no setor de Contas Correntes. Ainda havia muito por fazer naquele fim de tarde de mais uma sexta-feira, antes de se reencontrarem em mais um happy hour no bar do Grande Hotel - pérola arquitetônica com ares monásticos.
MORAL DA HISTÓRIA - As pessoas honradas sempre resultam menos canalhas que as outras.
Fiel as suas relações sociais e sem mais o que fazer, o Garanhão - com frequência - interrompia suas tardes de dolce far niente para bater papo com Zé Genoíno, íntegro funcionário do Banco Agrícola e velho companheiro de infância, daqueles amigões tipo assim que se entendem até quando estão só de cuecas.
Naquele tempo, o expediente era vespertino e tinha folga de quinze minutos para lanche e descanso dos bancários. Normalmente, a turma toda aproveitava para tomar um café expresso, fumar um cancerzinho e ficar lagarteando na frente do banco, falando mal de uns e bem de outros até voltar à azáfama.
Naquela tarde, Zé Genoíno se queixava para o Garanhão de que alguém, com ares de cliente, o colocara numa fria:- Pô, Garanha véio, me passaram uma nota falsa de 100 cruzeiros.
- Ah é?... Deixa eu ver.
- Não tá mais comigo, já passei adiante.
MORAL DA HISTÓRIA - As pessoas honradas sempre resultam menos canalhas que as outras.
Affair em Gramado
Tremendo espadachim, o Garanhão de Pelotas sempre que começa um affair tira uma temporada, onde possa escapar dos paparazzi e do assédio dos fãs para curtir à la frouxée uma boa lua de mel. O cara não é fraco, não. Note que só nesse começo de caso, a descrição foi feita com vocábulos em portugues, ingles, italiano e frances. Um preciosismo vernacular que só as raízes da sua recôndida nobreza podem explicar.
- Por favor, quem é o casal naquela mesa; é gente importante?
Reprodução/Site Estalagem St. Hubertus
Na realidade o Garanhão não só fugia do assédio de tietes, ele se esgueirava também das cenas de ciúme do seu trio de secretárias-executáveis diante de mais um caso sério do seu honorável amo e senhor.
Depois de muito relaxar e gozar ao crepitar da lareira que aquecia a suíte colonial da Estalagem St. Hubertus, na bucólica e acolhedora Gramado, o nosso Herói Pampesino foi com sua deslumbrante segunda pele, uma morena de olhos verdes mais profundos que o mar das Antilhas, para o bem frequentado Belle du Vallais Restaurant.
É que essas coisas de andar para cima e para baixo, despertam o apetite. Na verdade, lua de mel à boca de uma chama ardente, dá cio no estômago. E lá estava o elegante casal na mesa cinco do badalado Belle du Vallais, o restaurante mais suiço do Brasil.
Casa cheia, gente de fino trato em todas as mesas. Depois de sorver um premiadíssimo vinho da região, o Garanhão fez a pedida simples: truta com amêndoas.
Aquele clima fazia bem ao ego do garboso e lendário gaúcho pelotense. Gente bonita, rica, cara de importante, pessoas "não comuns", decerto formadoras de opinião. Era bom um certo anonimato, em ocasiões como aquela fugidinha do cotiano e das maledicências citadinas. Mas, nem tanto. A fogueira das vaidades já começava a lambiscar a alma do Garanhão.
Reprodução/site Belle Du Vallais
Eis que seus olhos varriam o ambiente quando bateram na figura do garçom que os atendera, prestando serviço à mesa de um jovem e elegantérrimo casal, de maneiras finas e gestos nobres até para destrinchar o suculento pato com laranja que tinham diante de si.
Nesse instante, o maitre aproximou-se para fazer as honras da casa aqui, na mesa do Garanhão.
O nosso intimorato galã, não resistiu à tentação e aproveitou a ocasião para tirar do public relations do restaurante uma pequena e inocente in/confidência:
- Por favor, quem é o casal naquela mesa; é gente importante?
- Quê nada... Eles agora mesmo perguntaram que são os senhores...
O Garanhão e seu bem-querer venceram com paz e amor aquele início de noite deliciando-se com a culinária da Serra gaúcha. Dia seguinte, no breakfast, o nosso galante Cavaleiro do Extremo Sul lia o Jornal de Gramado, com vasta circulação na região das hortências. Sua foto ocupava meia página da coluna social. A mesa daquele outro lindo par de pombinhos não foi captada pelas lentes do colunista do hight society serrano.
MORAL DA HISTÓRIA - A virtude não caminharia muito longe se a vaidade não fosse sua companheira.
22 de jan. de 2011
Feijoada na Maloca Querida
Lá pelo fim dos anos 70, agonizava a Redentora como hoje anda em estertores a democracia nacionalizada. Foi então que, naquela manhã de sábado, bem ali onde quem vive no planalto central olha de cima para o que sobra do Brasil, o Garanhão de Pelotas se espraiava diante de um chopázio pra lá de bem-tirado, numa mesa do já falecido "Maloca Querida", bar e restaurante encravado na 108-Sul, a Rua da Igrejinha.
Tinha por parceiro de espera pela feijoada mais carioca daqueles anos em Brasília, um conterrâneo amigo velho, dos tempos de furar brincadeira e bancar o peru de banquete nas festas de aniversário lá em Pelotas, terra distante nas beiradas do Sul que vive a olhar de frente pro Norte.
Cinco, seis chopes depois, a espera dos dois amigos pelo feijão acabou caindo no caldeirão da política. O Garanhão, destituído de vocação partidária, era um livre atirador; politizado por implicância, sua veia política era o conduto à anarquia - no bom sentido.
Já seu amigo do peito era um chato de galocha. Um petista militante. De carteirinha que, a bem da verdade, naquelas priscas, não tinha o valor de um diploma como tem hoje.
O Garanhão não podia perder aquela chance. Tomou mais um golaço de chope, mordiscou um torresminho e provocou:
- Eu sou de direita...
- E eu sou esquerda e sei por quê... Tu sabes por quê és da direita?
- Tchê, meu pai é de direita, meu avô era de direita, meu bisavô foi de direita. Então, eu sou de direita!
- Ah, é hereditário, é?... E se o teu pai fosse um idiota, teu avô um idiota e o teu bisavô um idiota?!?
- Bom, nesse caso, eu seria de esquerda... Seria um PT bem assim que nem tu!
Nesse momento solene chegou o garçom com a feijoada completa, mais nobre e mais carioca de Brasília. Os dois comeram e beberam até às cinco da tarde. Sem trocar uma só palavra.
MORAL DA HISTÓRIA - Falar de boca cheia é falta de educação. Mesmo com sotaque de gaúcho.
Tinha por parceiro de espera pela feijoada mais carioca daqueles anos em Brasília, um conterrâneo amigo velho, dos tempos de furar brincadeira e bancar o peru de banquete nas festas de aniversário lá em Pelotas, terra distante nas beiradas do Sul que vive a olhar de frente pro Norte.O rio-grandino Golbery do Couto e Silva - modelo de Maquiavel que os dirceus de agora não conseguem imitar - acabara de soterrar o bipartidarismo.
Aí começou a tragédia do fisiologismo: o MDB já era PMDB, Brizola rasgara a ficha do PTB de Getúlio Dornelles Vargas e fundara o PDT, Tancredo idealizou o PP; a UDN virou banco de guardachuva e até o PT estava na praça, nascido já com o jeito que tem hoje.
Cinco, seis chopes depois, a espera dos dois amigos pelo feijão acabou caindo no caldeirão da política. O Garanhão, destituído de vocação partidária, era um livre atirador; politizado por implicância, sua veia política era o conduto à anarquia - no bom sentido.
O Garanhão não podia perder aquela chance. Tomou mais um golaço de chope, mordiscou um torresminho e provocou:
- Eu sou de direita...
- E eu sou esquerda e sei por quê... Tu sabes por quê és da direita?
- Tchê, meu pai é de direita, meu avô era de direita, meu bisavô foi de direita. Então, eu sou de direita!
- Ah, é hereditário, é?... E se o teu pai fosse um idiota, teu avô um idiota e o teu bisavô um idiota?!?
- Bom, nesse caso, eu seria de esquerda... Seria um PT bem assim que nem tu!
Nesse momento solene chegou o garçom com a feijoada completa, mais nobre e mais carioca de Brasília. Os dois comeram e beberam até às cinco da tarde. Sem trocar uma só palavra.
MORAL DA HISTÓRIA - Falar de boca cheia é falta de educação. Mesmo com sotaque de gaúcho.
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