Raínha da Espanha avalia o tamanho da vitória

Reprodução/Efe

A rainha Sofia, da Espanha não se conteve. Eufórica foi ao vestiário dos heróis que tinham abatido o Uruguai. Pegou o goleador Puyol de toalha. Deu-se por satisfeita. Conseguiu avaliar o tamanho da vitória.

Logo em seguida foi ao encontro dos demais coadjuvantes e quis saber a medida certa de cada para o melhor desempenho de cada um para o próximo encontro. A turma deu os seus comprimentos para a raínha e disse que quer deitar e rolar.

Programa-dossiê em prol da Democratura

Enquanto não acabar essa chatice de Copa Jabulani me ponho angustiado por não ter o tempo necessário para abrir os olhos das pessoas de bem que, no outubro vermelho que se aproxima serão obrigadas a exercer o democrático direito de votar.

Os brasileiros, maiores de 16 anos, precisam abrir os olhos. Essa coisa de voto obrigatório é uma agressão à democracia. Votar no Brasil não é direito; é obrigação. Assim é que, compulsoriamente, os eleitores passam àqueles que já foram ungidos pelas facções partidárias - antros de esperteza e cometimentos escabrosos - o arrogante status da "representatividade popular".

Eles - sejam quem quer que sejam e de que partido venham - viram representantes do povo. E passam a pensar, falar e agir pelo povo. Em nome desse tipo de passaporte para invadir a alma nacional eles escolhem o chamado "entorno" do Poder: ministros no Executivo, juízes nos grandes tribunais, prepostos nos organismos de defesa da cidadania, vassalagem graúda que contamina o organismo público disseminando o vírus do servilismo canino que fere de morte a democracia e a capacidade de indignação do povo a que deveriam servir.

O programa "mais brando" de governo que Dilma acabou registrando no TSE no lugar daquele primeiro "duro e sem ternura" que assinou e rubricou mas não leu, não passa de um dossiê de alta periculosidade que, por força de lei, perdeu seu caráter sigiloso.

Tem coisas que provocam arrepio. É uma espécie de salvo-conduto para uma ditadura que está pronta para ser lançada com ares de simpatia e sem qualquer cerimônia.

Passei os olhos pelo tal dossiê com cara de programa e, com o frenesi que sacode as entranhas do Garanhão de Pelotas - porque é da minha natureza, ué! - pincei algumas ameaças que passo à frente de seus olhos. Com a gentil recomendação de que prestem muita atenção. Vem aí uma democratura!

Vem aí, por insistência de Franklin Martins, editador-geral do governo, o tão desnecessário quanto perigoso Conselho Federal do Jornalismo. Sua missão fundamental é calar os jornalistas. É perigoso, por isso; desnecessário, porque já existem mecanismos legais para responsabilizar os que abusam da liberdade de expressão.

Na cola desse aparelho de domínio, vem o Controle da Produção Artística - Stalin, Lenin, Mussolini e Hitler saberiam muito bem do que o programa da postulante preferida de Lula está falando. O governo quer simplesmente controlar a produção artística, cinematográfica e audiovisual.

Um pouco mais adiante, me deparei com um velho conhecido nosso, o MST - um movimento que arrepia ordens judiciais, invade propriedades produtivas e prédios públicos. Vai ter oficialmente salvo-conduto, com a chancela do governo que ameaça vir por aí. Chancela e dinheiro das burras públicas. E para quê? Para pregar desordem e subversão, já que o governo não sabe e não quer fazer a Reforma Agrária.

O tal programa-dossiê deixa claro, embora nas entrelinhas, que incentiva invasões - como se elas já não sejam uma triste realidade nacional. Com isso, todo cuidado é pouco. Do jeito que está ali descrito, não demora nada, toda a terra produtiva vai depender dos humores do MST.

Por falar em reforma, a proposta para o Judiciário é encordoar e amordaçar esse poder enjoado que impõe limites ao poder excessivo do Executivo. O programa-dossiê sinaliza com o controle externo do Judiciário. E vai mais adiante ainda: invade a autonomia da Polícia Federal e da Receita.
O papelório entregue às pressas no TSE a título de programa de governo quer acabar com a autonomia das Agências Reguladoras. Pretende subjugá-las muito mais ao controle do presidente da República do que ao trabalho dos ministérios.

Levei um choque, ao ler e pressentir que o próximo governo quer re-estatizar a Energia Elétrica no país. Isso vai dar muito dinheiro para alguns e dor de cabeça para os outros todos.
A intenção explícita nesse programa de entendidos em emprego e desemprego é de tirar o poder normativo da Justiça do Trabalho. Vai ser um poder sem poder nenhum. Hoje, a Justiça do Trabalho é um poder sem conotação política; amanhã terá que mostrar a carteirinha do partido.

Quase me caiu o queixo, fiquei de boca aberta quando me deparei com a intenção maquiada de acabar com as contribuições das empresas para organizações como o Sesi, Senai, Sesc, pontos de referência notáveis na preparação e qualificação de mão-de-obra. A idéia édeixar essa competência ao governo que tem se mostrado inútil, dispersivo e incompetente nesse ramo. Tanto é que paga melhor aos ociosos do Brasil com o bolsa-famíglia do que destina aos aposentados com os recursos do INSS. Com isso, o governo que vem aí, quer retirar dessas representações da livre iniciativa como as confederações da Indústria e do Comércio, o poder de reagir diante de atitudes totalitárias e ditatoriais de governos mal-intencionados.

Dei de cara com o projeto "Universidade para todos". Dei e fiquei de cara: ele revogará a imunidade tributária constitucional, tirando das escolas privadas 20% de suas vagas. O projeto é o caminho para torná-las inviáveis e passá-las para o governo que se prepara para dar o bote.

Pelo programa-dossiê de Dilma será permitido à Polícia Federal quebrar o sigilo bancário, hoje sob o manto protetor da Constituição. Se essa ameaça se concretizar, o governo terá acesso aos dados financeiros da vida de todos e quaisquer brasileiros. Esse é um instrumento de poder e de pressão nunca dantes imaginado ou visto, nem mesmo naquele tempo da Redentora, tão esculachado pela própria postulante.

Bem, enquanto não desaba sobre o meu Brasil brasileiro essa dilmocratura geral, vou tratar do meu quebra-jejum e sair pelas ruas de Joanesburgo, à cata de alguma coisa mais emocionante do que esse joguinho de amanhã entre Espanha e Holanda, sacrifício que ainda me falta para ver chegar ao fim a pior e mais medíocre do Copa do Mundo.

Mas, uma coisa eu lhes garanto, palavra do Garanhão de Pelotas:

- Seja lá qual for o resultado disso tudo, jamais - na Espanha, na Holanda ou no Brasil - me pegarão de novo para entrar numa fria dessas... Tortura, nunca mais!

O Garanhão, Lula e Nostradamus

Está bem, o Garanhão de Pelotas não está fazendo nada nesses dois dias por Joanesburgo. Nada que possa contar assim, abertamente. Ele tem direito. Direito de tudo um pouco: fazer o que faz em particular na púrpura dos seus lençóis e não fazer nada do que não seja continuar torcendo pelo futebol brasileiro, assim em público.

Ele não é culpado pelo fiasco cometido pela incúria de Ricardo Teixeira que escolheu o Dunga para perder a Copa Jabulani em nome do Brasil.

O que está mal é Lula - aquele que agora se chama de Dilma - andar pela África do Sul de cima abaixo sem ter coisa nenhuma para fazer. Afinal, quem é que dirige o Brasil?!? O vice está no hospital, de novo. Qualquer coisa, vão ter que chamar o Zé Sarney, outra vez. Ou será que ele nunca saiu?!?

O que sucede, em mais essa gandaia internacional, é que Lula tinha determinado um roteiro africano que o levasse até à Final da Copa que, ele pensava, seria disputada pelo Brasil contra uma Argentina, por exemplo. Como ele "torceu" pelas duas seleções, ambas voltaram mais cedo para casa.

Não deu. Seu pé frio não deixou. E o pé da aprendiz de azarenta, a postulante Dilma, também entrou em cena: mal ela disse que viria para ver a decisão da Copa, a cozinha do time de Dunga entornou o caldo. Sua voz deve ter ecoado roufenha pelos campos africanos. Os dois - a luz e o poste - deram com os burros n'água.

Hoje, sem mais o que fazer pelo país dos elefantes, Lula anda por aí distribuindo camisetas desvalorizadas da nossa seleção para ditadores que não sabem nada de bola e nem precisam ter jogo de cintura para fazer o que fazem.

O sorridente senhor aí ao lado, é o famoso Rupiah Banda, preside Zâmbia e o seu nome diz tudo; o taciturno entregador de camisas, não é o Dunga. O flagrante é do onipresente fotógrafo oficial da Presidência da República, Ricardo Stuckert.

Só para não dizer que o Garanhão de Pelotas e o presideus Lula estão usufruindo imerecidamente suas gordas diárias em euros e cartões corporativos fora do Brasil, esta noite ambos estarão na festa de lançamento do logotipo da Copa Tapioca-2014.

O Garanhão vai estar na turma do gargarejo, cobrindo o evento para a Rede de Intrigas Desportivas que paga seu salário; Lula vai estar lá em cima do palco iluminado, ao lado de Ricardo Teixeira, exaltando o Brasil como sede de mais uma Copa do Mundo.

O Garanhão nasceu em Pelotas e não em Saint Remy-de-Provence, e nem quer bancar nenhum Michel de Nostredame, mas... Espere só o que vai acontecer até 2014.

O Crime Oficial Organizado

Quando é oficial, o crime organizado perpetrado por quem o próprio presideus Lula classifica como "pessoas não comuns" não tem os mesmos desfechos que o crime desorganizado cometido pela sociedade de "pessoas comuns". Mesmo quando se trata de um figura pública e notória, como Bruno - o goleiro que tem o distintivo do Flamengo, mas não usa chapa-branca.

Fosse Bruno, esse enredado goleiro do Flamengo, um honorável vendedor de gado fantasma, um comedor de jornalista, um sanguessuga, um dono de lavanderia monetária nas ilhas Caimãs, um amo e senhor do Maranhão ou das Alagoas, estaria gozando o pleno sol da liberdade porque, mais do que ídolo da maior torcida do Brasil, seria um intocável habitante do Olimpo - Congresso Nacional dos deuses imunes e impunes.

Não se lamenta aqui, o que vai acontecer com Bruno - esse reles mortal que merece as malhas da lei e pagar pelo que fez ou mandou fazer; chora-se aqui um rio de lágrimas, pela diferença que acoberta vendedores de ambulância e de esperanças, compradores de siglas partidárias, negociadores de cargos públicos, chantagistas contumazes da coisa pública, proprietários indébitos do Estado e do País.

Eles aplicam em cima da nação inteira, o mesmo tipo de chantagem - trocando pequenos favores por grandes fortunas - que essa menina Eliza, uma pobre Maria Chuteira, aplicou um dia para cima de Bruno, um ídolo de pés de barro. Ela quis trocar um filho por uma gorda pensão. Ele, pressionado, agiu como agem contra nós os donos do Brasil, esses meliantes que se dizem representantes do povo usando o voto como arma contra a democracia.

A diferença é que Bruno integra o bloco do crime organizado de fachada, coisa como facções assim tipo PCC, CV, CBF... Já os finórios, os muitos finórios, da Casa do Polvo e dos organismos de defesa da cidadania pertencem à casta do crime oficial organizado que executa, sem dó nem piedade, o intocável governo invisível.

Quanto mais o brasileiro votar nessa pandilha de sevandijas, menos justiça, menos igualdade, menos liberdade, menos fraternidade, menos Brasil há de sobrar para os homens de bem.

Não se trata de nenhum alerta contra esse outubro nada azul que vem por aí. Seria inútil, não há saída. Eles já votaram por nós nos candidatos a donos desse país, das nossas esperanças, da nossa vida. Esse é o crime hediondo cometido em cascata, sistemática e impunemente por esses serial killers.

Eles não vão para a cadeia. Fazem de cada partido uma facção que se multiplica em estados; que se reparte em cidades. E então, cada cidade é um canto e cada canto uma caverna que abriga a Federação, esconderijo perfeito que acoberta e protege suas ambições de poder desmedido. É assim que eles assumem o Brasil.

DOLCE FAR NIENTE NA ÁFRICA

Reprodução/iG.com

Depois de devolver, agradecido, o jato particular a John Travolta, o Garanhão de Pelotas vê que aos poucos o caso macabro Bruno & Eliza está sendo deslindado. Aos poucos mesmo. O garoto falastrão, primo do goleiro, assustado e certo de que é um arquivo-morto, diz que ela foi emparedada. E mais: que viu quando Macarrão jogou uma das mãos da ex-namorada mãe de seu filho Bruninho, ser jogada aos cães ferozes de uma casa para onde o corpo da jovem foi levado já esquartejado. É então que o Garanhão desperta o grande Columbo que há dentro dele e revela: - É assim que, aos poucos, a torcida do Flamengo vai entendendo por quê o goleirão era tão frio até mesmo nos maiores clássicos do campeonato. Não tremia nem diante dos pênaltis.

FOI O MORDOMO

Bem assim ao mais puro estilo torcedor espanhol, é como diz o Garanhão de Pelotas para as suas três secretárias-maraVillas:

- O goleiro Bruno do Flamengo, não foi convocado para a Seleção Brasileira. Não enfrentou a Holanda, mas jogou um laranja para cima da Justiça brasileira: o seu primo adolescente.

E, para que elas não fiquem puxando pelos neurônios, explica didático e gentil: - O guri, bananão, deu com a língua nos dentes e dedurou: "Eliza foi morta e emparedada pelo mordomo de Bruno, o Macarrão". E logo o Garanhão acrescenta em tom lastimoso: - Bruno está preso. Agora vai ter que comer essa massinha azeda.

LOCO

Dois dias assim de dolce far niente na África, a não ser a festinha de logo mais para lançamento da Copa Tapioca-2014 acabam municiando o Garanhão-Repórter. Soube pelos jornais e disparou:

- Aquele atacante Abreu é mesmo Loco. Depois do laranjaço que levou da Holanda, ainda agradeceu a "torcida" de Lula pelo Uruguai no jogo de adeus à Copa do Mundo. Só louco mesmo!

GUERRA DOS SEXOS

Nesse meio tempo, o grande lorde-mandrião recebe um telefonema da residência de uma socialite paulistana e fica inteirado: Mônica, esposa de Zé Serra foi a um encontro de mulheres, tipo assim chá das cinco. Entre uma chávena e outra, não teve dúvidas e lascou: "...mulher não engana mulher". O Garanhão, antes de desligar, ainda escutou a informante comentar eufórica: - Querido, a turma da Mônica adooorou!...

SEM LER

Na trilha do noticiário político, ficou ciente de que Dilma havia entregue à Justiça Eleitoral, no último minuto, um programa de governo assinado sem ler que era apenas um dossiê e teve que trocá-lo por um de verdade. E exercitou sua capacidade de indignação:

- Sem ler, nesse caso, não quer dizer que há alguém sem lesão por esforço repetitivo. Sem ler, nesse caso, é a repetição de uma atitude que já virou costume no Brasil. Sem ler, nesse caso, começa pelas escolas, ninguém lê - de professores a crianças e alunos mais graúdos; segue pelo presideus que assina uma reforma ortográfica, sem ler; prossegue com avais como aquele que Zé Genoíno deu mas não leu ao "empréstimo" de R$ 2,4 milhões de Marcos Valério ao PT; e não acaba com Dilma assinando, em menos de oito horas, dois planos de governo que teve oito anos para elaborar.

ARTIGO 51

Na esteira dessas páginas emporcalhadas, o mais nobre correspondente ainda esportivo na África, ensinou para o trio executável ao seu redor: - Quem escuta dona Dilma falar percebe logo que é pura intriga da oposição aquela história de que O Cara tem ao lado sempre uma boa idéia.

AUMENTO PARA ELES

Subiu nas pantufas acetinadas ao ler que depois de levarem séculos para aprovar um aumento de 7,7% e reforçarem o jugo do fator previdenciário para os aposentados e pensionistas do INSS que ganham mais de um salário mínimo, os senadores acabam de aprovar na maior ligeireza aumento de 25% para os servidores do Senado. Viado da vida, ejaculou: - Do Senado uma privica... Servidores deles!

Saltou da cama e enviou dois textos-legenda para duas fotos que "devem ser colocadas de imediato na Rede de Intrigas & Comunicações" que vem pagando sua estada no país dos elefantes. Pauta realizada:

Luciana Gimenez, da Rede TV!: "Tenho planos para Holywood".

Dilma Rousseff: tem dois planos para um governo.

Intriga da Oposição

A rede de Intrigas & Comunicações que atende à azáfama do Garanhão de Pelotas pelo mundo afora, não é só de notícias; é de intrigas da oposição também. Como pode ser até da situação, mas aí não tem tanta graça, posto que governo e o status quo já são intrigantes pela própria natureza.

Mas, ainda assim, ou até porque é assim, o Garanhão arregaçou as mangas do chambre de algodão egípcio e comentou sob seu pijama de seda púrpura chinesa:

- Agora, todo mundo quer pegar no pé da postulante Dilma. Estão baixando o porrete só porque ela disse que "não leu" o programa ditatorial de governo que rubricou, página por página, e entregou à Justiça Eleitoral. Isso é perseguição.

E justificou sua linha de pensamento:

- Ela até já mandou trocar o programa. O que ficou registrado lá no TSE no lugar daquele dossiê que ela botou e tirou é bonitinho e bem arrumadinho, bom para angariar votos. O outro só mostrava o que é mesmo que ela pensa pra quando sentar na cadeira que hoje ainda é de Lula - quando aquele que se chama de Dilma visita o Brasil.

Já sem paciência para continuar tratando dessas babaquices gerais que não revelam nenhuma novidade, o Garanhão encerrou o expediente de hoje, jogando aos lençóis de percal-200 fios o seu chambre e as três ronronantes e inseparáveis gatas mimosas que tanto o ajudam em mais essa aventura pela África.

Antes de saltear os prolegômenos, ainda arrematou com humor aquoso e sem qualquer pudor pela exibição de seu símbolo de membro permanente do Conselho de Segurança de todas as nações:

- Isso de assinar sem ler é só a comprovação de que Dilma é mesmo Lulalá. Afinal, não foi Lula quem assinou a reforma ortográfica sem ler?!? Pois, então... Quem sai aos seus não degenera. Parem de perseguir dona Dilma!

E foi à luta - que ninguém é de ferro.

Cristiano Ronaldo e o Filho da Mãe

Reprodução/JB Esportes

Assim que Portugal dançou na Copa Jabulani, Cristiano Ronaldo surpreendeu o mundo ao afirmar que é pai de um menino. O tabloide londrino The Sun noticiou que o craque do Real Madrid teria transferido para a conta da mãe de seu filho a quantia de 10 milhões de libras - coisa assim beirando R$ 27 milhões. A grana foi todinha para que a mulher ficasse calada. Imagine só se ela revelasse o nome do pai da criança!

Gol irregular

A Espanha ganhou da Alemanha com um gol irregular de Puyol. A defesa alemã não viu nada: a bola saiu debaixo dos caracóis de seus cabelos.

Desanimado

O Garanhão de Pelotas está tão sem, digamos, estímulo para essa final da Copa Jabulani que já nem está dedicando muita atenção as suas três secretárias-executivas e executáveis que o acompanham em Joanesburgo, na já desnudada África do Sul.

Seu ânimo dá apenas para o gasto. Uma rapidinha de manhã com a ruiva, logo depois do banho e antes do breakfast; outra com a morena-jambo, no espanholado período da sesta, antes que a tarde conceda lugar à noite; e a terceira, mais animadinha, com a loira que tem o descoco de perguntar se foi bom, ou não. Claro que esses encontros se tratam de entrevistas, nada mais do que reles e calhordas briefings.

É por isso que o Garanhão já se despe da personalidade de correspondente esportivo e volta suas atenções para a política brasileira, as eleições de outubro e suas circunstâncias.

Assumindo a identidade de repórter livre-atirador, ao ver as tevês e ler os jornais brasileiros, percebe com uma ponta de indignação, aquilo que se pode chamar de intrigas da oposição. E conjetura de si para si, como faz bem aos espíritos de sangue azul como o dele:

- Todo mundo quer pegar no pé da postulante Dilma. Agora, estão baixando o porrete só porque ela disse que "não leu" o programa ditatorial de governo que rubricou, página por página, e entregou à Justiça Eleitoral. Isso já é perseguição.

Não dá tempo nem a si mesmo para contestar a sua linha de raciocínio. Vai em frente:

- Ela até já mandou trocar o programa. O que ficou registrado lá no TSE no lugar daquele que ela botou e tirou é bonitinho e bem arrumadinho, bom para angariar votos. O outro só mostrava o que é mesmo que dona Dilma pensa para quando sentar na cadeira que hoje é de Lula - aquele que se chama de Dilma. Será que não estão vendo isso?!?

E na incansável busca pela isenção, conclui seu horário pessoal político do dia, remoendo justificativas:

- Bolas, isso de assinar documentos sem ler é só a comprovação de que Dilma é mesmo Lulalá. Afinal, não foi Lula quem assinou a reforma ortográfica sem ler?!? Pois, então... Quem sai aos seus não degenera. Esses tucanos demoníacos têm que parar de perseguir dona Dilma.

Desanimado, inclusive com a política, o Garanhão de Pelotas espreguiçou-se, bocejou e foi dormir o sono dos justos. Amanhã é outro dia e tem Lula e Ricardo Teixeira na festa de lançamento da Copa Tapioca-2014. Essa ele não perde, por nada desse mundo. Ainda tem tesão para essas coisas.

Olé!

Espanha 1 a 0 Alemanha. A façanha dos espanhóis de chegarem pela primeira vez a uma final de Copa do Mundo só não teve mais emoção, porque o goleiro Bruno do Flamengo acabou com o jogo. O grande craque da partida foi Ronaldo Fenômeno que, com 15 gols, continua como o maior artilheiro da competição em todos os tempos.

Ele inclusive já enviou mensagem à comitiva do presideus na África do Sul, pedindo que Lula torça pelo atacante Miroslav Klose no jogo deste sábado contra o Uruguai valendo a terceira colocação na Copa Jabulani. É a única forma do alemão não ultrapassar a marca do craque brasileiro, grande logotipo do Corinthians.

Não foi o Bruno... Foi Você!

Reprodução/Villanovense.files

Tiraram o Garanhão de Pelotas do sério. Em virtude da repercussão do Caso Bruno & Eliza, ele pegou emprestado o avião de John Travolta, se mandou dos seus aconhegos na África e veio para o Brasil. Deu um jeito de descer incógnito no eixo Rio-Belo Horizonte. E já deslindou o mistério.

Em terra firma, ele sente no ar o cheiro de mexe-mexe, pondera e pergunta:

- Então tá, não foi o goleiro Bruno quem matou Eliza. E como não foi ele, foi você!

Diante disso, o agora detetive internacional Garanhão de Pelotas pergunta tipo assim série americana de TV:

- Você está foragido, por quê?!? Não quer elucidar esse caso logo em seguida, para se livrar de uma vez por todas das falsas acusações e todas as calúnias que estão arrebentando a sua vida?!?

Nem precisa responder, o Garanhão já vai se mandar de volta para Joanesburgo. Além de devolver o jato para Travolta não pode perder o espetáculo de amanhã quando Ricardo Teixeira vai sentir o peso do pé de Lula na África e lançar o logotipo da Copa-2014. O nosso Columbo só quer saber uma coisinha mais:

- Se não foi você, por que você sumiu? É claro que foi você, seu bandido! O Bruno é goleiro do Flamengo, cara. Um cidadão acima de qualquer suspeita.

Reprodução/Webluxo

E dando meia volta, assumiu os controles do aparelho e rasgou o céu de brigadeiro rumo à misteriosa África. Já em pleno voo, deu de ombros olhando as nuvens com cenho carregado:

- Bolas, eles nem sabem se Eliza está morta. Se, de repente, ela aparecer, o Bruno e você aí embaixo, são inocentes. Aí, ele volta para a Gávea... Azar do Flamengo.

Retomou a atenção para a amplidão que o separava ainda do outro continente, guardando com ele o grande e único segredo daquele rumoroso caso: - Bruno até hoje só fingiu... Nunca foi goleiro.

Hai-Kai premonitório

Nem Alemanha

Faz melhor laranjada

Que a Espanha!

Batendo em porta errada

Enquanto se prepara para ir à festa de lançamento da logomarca Copa-2014, amanhã em Joanesburgo, o Garanhão de Pelotas lê no jornal Estado de S.Paulo: Juiz boliviano pede asilo ao Brasil. Luiz Ernando Tapia Pachi alega que sofre perseguição por parte do governo de Evo Morales.

Dá um leve chega pra lá na secretária-executada Número 2 e conjetura com os botões dourados de seu pijama de algodão egípcio:

- A sorte desse juiz é que Lula - o que se chama de Dilma, está na África do Sul, comendo tapioca à espera de lançar amanhã a Copa-14 com seu amigo Ricardo Teixeira. Mas deixa só o presideus ficar sabendo disso...

Altos & Baixos

Bruno subiu na vida comendo frango.

Despencou ao se meter em galinhagem.

Lula, cabo-eleitoral de Índio da Costa

Foto: R. Stuckert/PR

Já com o pé na África, mais precisamente na Tanzânia, o presideus Lula, no mais pleno exercício de seu emprego de cabo-eleitoral da postulante Dilma - espantado com o tamanho da cobra de um tanzanês - disse para os jornalistas que não lhe dão azia que nunca ouviu falar no deputado carioca Índio da Costa, escolhido para ser vice do tucano Zé Serra.

Lula foi explícito: "Eu não sei se é demérito dele ou se é meu, o dado concreto é que eu nunca ouvi falar no nome dele”.

Pronto! Era tudo o que a turma da campanha de Zé Serra queria ouvir. Para eles, a declaração de Lula soa como o mais eloquente atestado de Ficha Limpa para Índio da Costa. Se Lula não o conhece, então é porque nunca tentou aplicar-lhe a sua famosa "estratégia de coalização pela governabilidade". Índio está salvo: nunca será considerado um dos amigos de Lula.

Os marqueteiros de Zé Serra aguardam novas investidas de Lula como o avesso de cabo-eleitoral de Dilma. Mal podem esperar.

Segurança Contra Vazamento

O Garanhão de Pelotas, já com as malas prontas para seu amargo regresso, ainda vai ficar lá pela África até a decisão do torneio, tirando as últimas lasquinhas da Copa Jabulani. Seu mais recente boletim esportivo diz que "hoje à tarde, sem a incômoda torcida de Lula - O Pé Frio, tanto Espanha quanto Alemanha podem chegar à final contra a Holanda que, por sua vez, está de 'sangue doce' já que Lula também não torce por ela".

E informa também que já foram tomadas todas as medidas de segurança, nos respectivos locais de concentração das duas delegações, "para eliminar todo e qualquer risco de vazamento".

Dirigentes espanhóis e alemães disseram ao Garanhão que não querem que lhes aconteça nada parecido com a quebra de sigilo no vestiário do Uruguai no intervalo contra a Holanda. Por precaução, os jogadores dos dois times estão proibidos de ler jornal, escutar rádio e ver televisão. Celulares, mesmo que sejam do Fernandinho Beira-Mar ou de Zé Sarney, nem pensar!

O Garanhão de Pelotas diz que entende perfeitamente a atitude de alemães e espanhóis e conclui com objetividade: - Vá que Lula invente de dar algum palpite...

Maldição do Pé-Frio: Vazamento no Vestiário do Uruguai... Holanda Finalista!

Foi inútil. De nada adiantou o esforço inaudito e sobrenatural dispendido pelo técnico Oscar Tabárez para esconder o risco que seus atletas corriam: o tal de presideus brasileiro continuava torcendo por uma seleção sul-americana.

Bem no meio da preleção no intervalo do jogo Uruguai x Holanda, houve vazamento: os jogadores uruguaios ficaram sabendo que Lula estava com o pé na África e, pior de tudo, torcendo para eles. Deu no que deu. Três laranjaços derrubaram os cisplatinos. A seleção da Holanda é finalista.

Amanhã, Espanha x Alemanha pode dar qualquer coisa. Não há nenhuma ameaça de quebra de sigilo. Os dois são favoritos. É que Lula não torce para nenhum dos dois.

Alma lavada pela confirmação de seus prognósticos de que um pé frio pisoteava o continente africano, o que mais dói na consciência do Garanhão de Pelotas - o rei da premonição, é ter que confessar uma triste realidade: o único craque de bola que apareceu nessa Copa Jabulani foi o Maradona. Ninguém apresentou dentro de campo o show que ele deu na orla do gramado.

Bastou para Dilma imitar o seu ventríloquo favorito e dizer que ia para a África se o Brasil jogasse a final da Copa, para desencadear uma tragédia sul-americana em forma de efeito dominó na África: desabaram o Paraguai, a Argentina e, por fim, o Uruguai. É a Maldição do Pé-Frio.

"Agora o bicho vai pegar"!

Fotos: R. Stuckert/PR

Como é dura a vida de um presideus que não tem nada o que fazer na África, a não ser azarar o jogo final da Copa Jabulani. Até lá, Lula - o que agora se chama de Dilma - vai ter que matar um leão por dia. Aqui ele aprende a arte de um domador, com o chefe Mwai Kibaki da etnia Kikuyu que fraudou as eleições em 2007 para continuar sendo presidente do Quênia.

Pensando bem - ao melhor estilo programa do PT registrado na Justiça Eleitoral - é melhor voltar atrás. Para contentar o democrático presidente do Quênia, Mwai Kibaki, Lula resolveu domar a fera - "porque agora o bicho vai pegar" - e convidar o bichano que mora em Nairóbi, para trabalhar na Receita Federal no Brasil, quando a postulante Dilma chegar lá.

A Dama de Espadas

Então, o PT à última hora, na cartada derradeira, deu o blefe: mudou as cartas que tinha colocado na mesa eleitoral. Tirou o lance inicial e botou um coringa imaginário no seu lugar. Dizem que apostou menos em mais essa jogada de improviso. Se fosse pôquer, os mirolhos diriam que estava roubando. Esse negócio de carta na manga sempre pegou mal. Até nos piores antros da malandragem.

RODAPÉ - Não era pôquer; era compromisso político. O PT diz que se equivocou e entregou à Justiça Eleitoral um programa meio Porcina, aquela que foi sem nunca ter sido. Aí, tirou com a mão esquerda o que havia colocado com a sua forte e perigosa direita. Só não conseguiu esconder que Dilma tem dois programas de governo. Um para ganhar a eleição; outro para aplicar, se for eleita. Um blefe desses no carteado, armaria um barraco infernal; na política passa batido.

De qualquer maneira, o Garanhão de Pelotas, não se deixa iludir por golpes como esse. Está preparado para o que der e vier. Sabe que o PT vai jogar todas as fichas. Blefar é da sua natureza. Não quer dizer que uma nova aposta em cima da mesa, anule a jogada anterior. Dilma é a sua Dama de Espadas.

Os Melhores da Copa da África

Daqui a pouco tem jogo de novo pela Copa Jabulani. O Uruguai vai fazer de tudo para mostrar que o mundo inteiro não entende nada de futebol e eliminar a Holanda - um timinho quadrado, bem diferente do velho e desaparecido Carrocel Holandês e que hoje não me tira de casa por nada dessa vida. Os uruguaios já tomaram as devidas precauções. Formalizaram inclusive pedido à comitiva de Lula na África para que ele torça hoje pelo time da Holanda.

Seja lá o que for; aconteça o que acontecer; dê o que der nesse tragicômico Uruguai x Holanda, ou depois no encontro Espanha x Alemanha, como Garanhão de Pelotas - o correspondente esportivo mais jabulani da competição, já elegi o melhor jogador da Copa 2010: Ronaldinho Gaúcho. Não vi ninguém jogar o futebol que ele jogaria e, outra coisa: não errou um passe, não saiu pra balada depois dos jogos e teve o mérito de deixar Dunga profundamente desacreditado.

Já o Troféu Revelação desse torneio africano vai para Neymar que, inclusive, cobraria um pênalti do mesmo jeito e feitio que aquele cisplatino, o tal de Loco Abreu. Quanto ao Paulo Henrique Ganso, não ganha nada, porque - ao contrário do que Dunga fez com Kaká - eu não o convocaria para esta Copa com uma lesão no joelho.

Pato e Ganso ficam para 2014. Longe de Dunga, felizmente; mas perto demais de Ricardo Teixeira, infelizmente.

Cara de um...

Que bobageira é essa de ficarem comparando Dunga e Maradona?!? Um não tem nada a ver com o outro. Maradona foi o craque dos cracks; Dunga não via nem o cheiro da bola. Se quiserem comparar Maradona com alguém, então comparem com o Lula.

Os dois são gordinhos, baixinhos, barbudinhos, prepotentezinhos, irônicozinhos, exibidinhos, balançam a pança, comandam a massa e ambos se acham deuses. Um adora poste; outro holofote. A maior semelhança, no entanto, é que nenhum deles entende bulhufas de futebol.

Não é de hoje que os dois não têm a menor vocação para o cargo de Diretor-Técnico. Isso vem desde o tempo em que Maradona não colocava as barbas de molho.

Os candidatos da Copa & Jurisprudência

A Copa Jabulani está chegando ao fim. Agora já é mais uma Eurocopa do que uma Copa América. Tem quatro candidatos ao título: Alemanha, Espanha, Holanda e Uruguai.

As três primeiras são fortes concorrentes porque são européias e Lula não torce por nenhuma delas; o Paraguai ainda é candidato porque não é europeu e nem está sabendo que Lula disse que é "torcedor sul-americano". Se souber, vai voltar pra casa falando alemão.

Enquanto isso, voltamos todos a correr perigo: a modelo paraguaia essa aí ó, do celular nos peitos, disse que mesmo sem ganhar o campeonato vai tirar a roupa em homenagem à atuação do time guarani. Com isso, o Maradona - desclassificado como ele só - pode se aproveitar e cumprir a promessa de ficar nu no obelisco de Buenos Aires. É a sacanagem virando jursiprudência.

Vuvuzelando o Futuro

Foto: R. Stuckert/PR

Desde que botou o pé frio no Palácio do Planalto, Lula - o que agora se chama de Dilma, evoca as ma-zelas e trapalhadas político-administrativas à "herança dos governos anteriores".

Agora que seu governo está na reta final, achou de vuvuzelar. Produziu, a plenos pulmões, aquele zumbido de mosqueiro que tomou conta da Copa na África, bem defronte ao lema "Ordem e Progresso". Uma espécie de um sinal de premonição do que vai deixar como legado para o próximo governante.

A Garantia do Breve Retorno

Foto: R. Stuckert/PR - 26/05/2010

Dunga - que esperava continuar com o fracasso garantido do seu trabalho na CBF - ainda não entendeu muito bem porque deu tudo errado com a Seleção lá na África.

Foto: R. Stuckert/PR - 26/05/2010

Só depois que acabou a Copa Jabulani Kaká afinal se deu conta sobre as origens das dores pubianas que anularam seu futebol na África do Sul.

Voltou a alegria aos verdes campos da minha terra

Depois de uma torturante aventura na África, eis que nesta tarde de domingo voltou a alegria aos lindos verdes campos da minha terra. A molecada do Santos está de novo em ação. O torcedor sai de casa com fome de gols e volta saciado, alegre e satisfeito.

É que no time da Vila Belmiro ninguém tem band-aid no calcanhar. É sempre dois pra lá no primeiro tempo e dois pra cá, no segundo. Às vezes, um pouquinho menos, mas sem perder o ritmo. Se não é no diapasão de quatro, é no compasso de três.

E assim, a dança continua. Só para este alegre retorno, tirando a Ferroviária de Araraquara para bailar e, com a falta de Ganso, ensaiaram a coreografia do frango - uma justa homenagem ao goleiro Julio César que fez a gentileza de encurtar essa Copa vuvuzelante para nós.

Se ficasse apenas nisso, já estava bom. Mas pintou mais alegria no pedaço: só de ver uma bola de verdade rolando na grama já desceu sobre todos nós o sentimento de sincera felicidade por não ter que aturar a saltitante jabulani.

De resto, a arbitragem continua a mesma. Os apitadores ainda não se deram conta de que o futebol-arte não vive de jogo de cena, mas pode morrer de tanto tomar pancada. Esses sopradores passaram quatro anos vendo o Dunga e seus amestrados. Ficaram mal acostumados.

Por fim, há que se levar em conta que isso tudo que a meninada do Santos fez nesses primeiros 3 a 0 de uma série que vem por aí, foi num mero amistoso contra a valorosa Ferroviária de Araraquara... Não é nada, não é nada, a Ferroviária é bem melhor do que a Holanda que desmontou o circo de Dunga a laranjaço.

Só mais um detalhezinho ao apagar das luzes: sumiu aquele zumbido de moscas africanas que as vuvuzelas enfiavam nos nossos ouvidos durante as transmissões de TV. É fácil deduzir que o monte de craques que ficaram por aqui, não tem nada a ver com aquele monte que Dunga botava em campo lá na África. Agora, o ar é outro. Não atrai moscas.

Duas notícias... Uma boa e outra ruim.

O Garanhão de Pelotas tem duas notícias para vocês. Uma boa e outra ruim. A boa: Ricardo Teixeira demitiu o Dunga; a ruim: ninguém demitiu o Ricardo Teixeira.

O FRACASSO SUBIU À CABEÇA

Todo treinador que nasceu para ser Dunga, jamais chegará a Maradona; no máximo será um Domenech. Cada um deles tem seu jeito próprio de fazer o fracasso subir à cabeça.

Dunga e seus Jorginhos acabam de dançar. Agora é tarde, Inês é morta!

Os autógrafos distribuídos para conterrâneos gaúchos que sabem mais de chimarrão que de futebol ainda estavam com tinta fresca, quando Dunga soube por telepatia que havia perdido o emprego de técnico na Confederação Brasileira de Futebol. Ele e seus jorginhos amestrados.

Mal tinha garatujado suas rubrica no guadanapo do lanche de uma gauchinha-bem querer, Dunga ainda teve a ousadia de pensar em permanecer no cargo: "Agora vou descansar, daqui a uma semana ou duas, a gente vai se reunir. Meu projeto era de quatro anos, agora vai depender do que o presidente for conversar comigo".

Quê conversar o quê! Há exatamente sete minutos, o site oficial da CBF anunciou nesta tarde de domingo que a comissão técnica da Seleção Brasileira, encabeçada por Dunga, está destituída do cargo. Está também lá no site que a nova tchurma será anunciada até o final de julho.

Um fora igual e tão mal-educado quanto esse, só mesmo aquele que o Lula - que agora se chama Dilma, mandou dar por telefone no então ministro da Educação, senador Cristovam Buarque.

Pronto, Dunga e seus jorginhos - demitidos à moda virtual - já não podem mais banguçar o futebol brasileiro. Mas agora é tarde, Inês é morta!

De Metamorfose a Vuvuzela Ambulante

A FACADA
Goleiro Julio Cesar compara eliminação da Copa a "uma facada no peito". Mais do que uma e quem deu a primeira foi ele.

ENGANO
Felipe Melo sai de aeroporto escoltado. A torcida ficou feliz. Pensou que ele estava sendo preso.

CONFISSÃO
O médico da seleção da CBF, Zé Luiz Runco acaba de diagnosticar em forma de confissão: "Em outra situação talvez Kaká nem jogasse". Bem feito para o Dunga que não levou Ronaldinho Gaúcho nem Paulo Ganso, os dois que poderiam mudar alguma coisa e emprestar talento a um time sem nenhum espaço inteligente.

O AMESTRADO
Para Jorginho, o amestrado auxiliar-técnico da parca seleção que foi para a África em nome dos brasileiros, "Dunga deveria ficar na seleção". Só ele mesmo pode proferir uma blasfêmia desse porte. Mas, bem pior que isso é ter alguém no Brasil interessado no que um Jorginho tem para dizer depois do fiasco que patrocinou o tempo todo.

FAMÍLIA SCOLARI
Pois agora Ricardo Teixeira diz que vai insistir para que Felipão assuma o comando técnico da seleção brasileira. E mais: que ele pode treinar o Palmeiras e a Seleção a um só tempo. Apenas se esqueceu de combinar com os dirigentes palmeirenses. Luiz Felipe Scolari já sinalizou que tem uma certa simpatia pela oferta de Ricardo Teixeira. Quem sabe até, contrata Dunga para auxiliar-técnico!?!

ELEIÇÕES
Governo duplicou os gastos com publicidade no segundo semestre. Por que será?!?

DECIDIDO E DAÍ?!?
Pesquisa Datafolha mostra que eleitor de Dilma se declara mais decidido que o de Serra. Isso quer dizer, acima e antes de tudo, absolutamente nada.

O COMENTARISTA
Lula, o que se chama de Dilma, desde que tem o pé frio na África, anda vuvuzelando mais do que nunca. Grande comentarista esportivo, rouquejou que "a seleção brasileira tem um time miscigenado, com negros, brancos, índios e o que mais tiver". Não joga nada e quer massagem: regorgou que "vou levar meses para me recuperar". Deve estar com distenção no cérebro e nos nervos. Faz horas que nunca soube chutar uma bola.

Como sempre, tanto aqui como na África, como um Vuvuzela Ambulante, Lula botou a culpa do fracasso nos outros: "Felipe Melo e o goleiro Julio César são os responsáveis pela derrota para a Holanda". E, à moda craque de bola, foi andando como se o seu pé frio não tivesse nada a ver com isso, nem com a desclassificação de Paraguai e Argentina - seleções pelas quais disse que estava torcendo, depois que Dunga deu os doces.

Mais um tango

Foto: Div/Adidas

Maradona, sem mais o que fazer diante do tango que a Argentina dançou diante da Alemanha, disse que  "a derrota foi um chute na minha cara". Ficou tão zonzo que perdeu as contas: foram quatro chutes.

Lula com o Pé na África

Foto: Ricardo Stuckert/PR

Lula - o que se chama de Dilma, com o pé na África. Tirada na Ilha do Sal, Cabo Verde, essa é uma foto oficial com cupulantes da Cúpula Brasil - Comunidade Econômica dos Estados da África Ocidental (Cedeao).

O PÉ-FRIO
Assim que o time de Dunga foi eliminado, Lula - o que se chama de Dilma disse que agora iria torcer pelas seleções sul-americanas. Mal botou o pé frio na África e a Argentina tomou 4 a 0 da Alemanha; logo em seguida, o Paraguai foi despachado pela Espanha. O técnico do Uruguai, Oscar Tabárez está pedindo pelo amor de todos os deuses do futebol que ninguém conte para seus jogadores que Lula está torcendo por sua seleção. Ele não disse, mas deve ter pensado: - Eu e a nação uruguaia em peso esperamos que Lula não banque agora o vira-casaca. Pode continuar torcendo pelo Brasil que pra nós tá pra lá de bom.

GRATIDÃO
O Garanhão de Pelotas penhoradamente agradece à Alemanha por ter acachapado uma goleada na Argentina, mas fundamentalmente, por ter livrado o mundo de ver Maradona cumprir a promessa de ficar nu no Obelisco em Buenos Aires, se conquistasse a Copa Jabulani.

Pronto! Dentre um filé à parmegiani e um gol da Alemanha na companhia do guerreiro Jesus Afonso, o Garanhão de Pelotas, matou um vinho africano e vibrou quatro vezes com os gols da Alemanha. A Argentina foi reduzida a um reles Maradona, arremedo de Dunga.

Voltam os dois nanicos para suas respectivas clausuras, reduzidos à condição de enfeites de jardim. Mas só pra quem não tem o menor receio de ser chamado de cafona e fora de moda e de propósitos. Quem vai querer um Dunga ou um Maradona como adorno de seus canteiros de flores? Só se for para a festa do enterro dos ossos.

A história é como uma pluma que voa leve pelo ar. Só que tem a vida breve, precisa que haja vento sem parar. E o mar não está pra peixe. É pura calmaria. Bastou que Lula - o profeta do Apocalipse manifestasse sua torcida pelos times do Merdosul, para dar no que deu. A Argentina já foi. Pobre do Paraguai e do Uruguai, já que ambos tem as bençãos do maior pé-frio que o futebol do mundo já viu.

E olha que ele hoje está por lá. Vai visitar um monte de ditadores do continente africano e chegar a tempo de ver a final da Copa Jabulani. Não se espantem se o jogo ficar zero a zero, ou nove a nove e, nem muito menos, se for para prorrogação e para a cobrança de pênaltis. O campeonato vai ter que ser decidido na base do referendo popular, estratégia ideal dos tiranos que nada sabem de jogo de bola. E muito menos da tal esperança que vence o medo.

ERA DUNGA JÁ ERA

Com a pandilha de sevandijas da CBF nunca se sabe, mas ao que todos os anjos vuvuzelanos trombeteiam nesse vale de lágrimas, está definitivamente morta e sepultada a Era Dunga para todos os séculos, dos séculos, amém.

Dunga, na realidade, é o Teimoso. Todas as Brancas de Neve sabem disso. O cara, jogando, tinha enterrado uma Copa para o Maradona a quem não marcou direito, como sucedeu naquele velho Gre-Nal em que Ronaldinho Gaúcho deu-lhe um drible da vaca, um lençol e um chapéu, e aí Dunga voltou para dar um título para o par de vasos Zagallo/Parreira, na base do jogo duro e sem cintura que tinha o gol apenas como detalhe.

Dunga, o Teimoso, encerrou a carreira de jogador com aquelas duas ou três descadeiradas que Ronaldinho lhe aplicou de uma vez só. No entanto, quando menos se esperava, ele voltou à cena. Virou treinador. E do alto de seu rancor, foi para a Copa Jabulani e, só de birra, não levou Ronaldinho Gaúcho, o seu chapeleiro para a África.

O cara parece aqueles bonecos João-Teimoso que você empurra, empurra e ele balança, balança, mas não cai. Agora, depois dessa aventura no País dos Elefantes, é bem provável que Dunga não volte nunca mais. Ou não... Enquanto a CBF continuar nas mãos de quem está, o futebol será sempre uma caixinha de espertos.

De qualquer forma, para o Garanhão de Pelotas, a Era Dunga já era! No futebol. Porque na política e nos governos está assim ó de Dungas por aí! E muito pior, tem CBF que não acaba mais.

Lula não é Vampeta!

O Garanhão de Pelotas não perde as estribeiras. Futebol é futebol. E há muito tempo deixou de ser uma caixinha de surpresas. Neste 2 de julho, em Port Elizabeth, plena África do Sul, deu apenas o que já se esperava. Mas por dever de ofício, o Garanhão já saindo com a cola entre as pernas de seu camarote no estádio Nelson Mandela Bay, registra alguns respingos do que vai mandar para a sua rede de intrigas esportivas internacionais com sede em alguma parte do Brasil Da Silva. São apenas 20 pontos a ponderar.

01.
O juiz japonês conseguiu estragar a atuação dos bandeirinhas.

02.
O árbitro falou mais do que apitou. Descobriu que ali dentro de campo todo mundo entendia menos de japonês do que ele de futebol.

03.
Não há nada demais em escalar um árbitro japonês para apitar um jogo de Copa do Mundo. Esses juízes da Fifa "são tudo japonês".

04.
Olhaí só! Júlio Cesar borboleteou e Felipe Melo fez o gol que Dunga merecia por tê-lo escalado. Inda que mal pergunte: cadê o Rogério Ceni?

05.
Vendo o Luís Fabiano em campo é que se entende como o Neymar é bom jogador. Cadê o Neymar?

06.
Nunca o Brasil foi tão parecido com o Pelotas.

07.
A Holanda virou! Gol da Holanda! Cadê o Rogério Ceni?

08.
Felipe Melo expulso. Consagração definitiva de Dunga. Cadê o Ganso?

09.
Há duas coisas a lamentar na expulsão do Felipe Melo: uma, sua escalação pelo Dunga; outra, ele pisou muito leve sobre o jogador holandês.

10.
Com a expulsão de Felipe Melo a seleção do Dunga não ficou com dez jogadores; com ele em campo, sempre esteve com um a menos. Cadê o Ronaldinho Gaúcho, tchê?

11.
Dunga está eternamente agradecido a Felipe Melo. Sua expulsão foi a grande desculpa que Dunga precisava para ser desclassificado por uma equipe de "pescoços".

12.
Sai Fabiano - que nem estava no jogo. Entra um erro ortográfico em campo: Nilmar ao invés de Neymar. Cadê o Pato, tchê?

13.
Aos 44' falta na beira da área. Daniel Alves bate na barreira. Cadê o Rogério Ceni?

14.
Foram feitas todas as modificações. Só não substituíram o Dunga.

15.
Com Dunga e seus jorginhos todo mundo sabia que o Brasil iria longe. E foi mesmo... Ou você pensa que Port Elizabeth é logo ali?

16.
Essa desclassificação tem dois lados. Um bom e outro ruim. O ruim: perdemos mais uma Copa; o bom: a CBF não ganhou mais uma Copa.

17.
O que salva a pele de Dunga é que a seleção perdeu por culpa da imprensa.

18.
Tai ó, antes de viajar para a África foram se despedir do Lulalá em Brasília. Pronto! O futebol não é uma caixinha de surpresas. Pé-frio é pé-frio sempre. Assim na África, como no Brasil.

19.
A Copa do Mundo acabou para o Brasil com mais uma promessa que não vai ser cumprida: Lula não vai rolar a rampa que nem o Vampeta. E foi só a postulante Dilma anunciar que iria à África se o Brasil fosse finalista, para incorporar o espírito gélido do seu grande cabo eleitoral. Mais uma promessa que ficou na dívida.

20.
Uma coisa ficou mais do que provada: ninguém - de presidente da República a técnico da Seleção Brasileira - pode ter nas mãos o poder de não ouvir a voz do povo.

O Intervalo do Garanhão

O Garanhão esteve atento o tempo todo no estádio Nelson Mandela Bay, em Port Elizabeth. Começou pelo "aquecimento" do árbitro pouco antes de dar início ao jogo. Nesse meio tempo ele comenta:

01.
- O japonês fez um bom tempo de alongamento. Não adiantou nada, esqueceu de alongar os olhos.

02.
- Até agora, o grande obstáculo da seleção do Dunga contra a Holanda foi Ronaldinho Gaúcho que ficou em casa e não veio jogar.

03.
- Gol de Robinho! Esse Felipe Melo machucado é muito mais jogador. Que enfiada de bola!

04.
- Os holandeses até agora estão pensando que Robinho é apenas o diminuitivo de Robben.

05.
- Cruyf disse que não sairia de casa para "ver o Brasil jogar". Sabe quantas vezes eu saí de casa para ver a Holanda? Uma só e a mãe do Cruyf ficou furiosa.

Os anjos vuvuzelavam

Sabendo que um dia teriam pela frente treinadores como Dunga e Maradona, os anjos já vuvuzelavam há milênios.

Não chegava a ser uma forma de oração; era apenas um aviso de que o futebol precisaria de uma forma de alerta tonitruante contra esse imperdoável tipo de pecado mortal.

O Garanhão e o "Golpe no Mundo da Bola"...

Agorinha mesmo, antes que a jabulani comece a rolar no gramado do estádio Nelson Mandela Bay, cheio de cococrutos e morrinhos artilheiros - todos disfarçados com grama sintética - o Garanhão de Pelotas recebe em mãos documento enviado desde Brasília pelo seu observador atento, o jornalista Jesus Afonso. Trata-se de um dossiê completo do caderno de Economia do jornal Correio Braziliense.

Por incrível que pareça, em plena Copa do Mundo, a manchete salta das páginas esportivas para as que tratam de economia e margeiam os encartes de polícia: "Golpe no Mundo da Bola".

Ali, dentre uma completa descrição de maracutaias e embolações, a matéria revela: "clubes de futebol não declaram a venda de jogadores para o exterior. Banco Central já identificou irregularidades cometidas por 22 agremiações no valor de US$ 49,6 milhões. Grêmio e Flamengo são os maiores devedores".

Diante desse lead em forma de sutiã e lendo a relação com os valores devidos pelos clubes, Jesus Afonso, comenta estarrecido o que ficou sabendo e num berro só, sintetiza a sua irônica indignação:

- O quê quié isso, minha gente?!?

E nem precisava dizer mais nada. Seu berro foi como se dissesse, num sintético editorial:

- E ninguém vai preso? E o Timemania vai pra essa gente? E a Lei de Incentivo ao Esporte continua servindo para comprar tapioca? Cadê o Ministério do Esporte? Cadê o ministro? Cadê o governo? Cadê a vergonha? Cadê a história do meu, do seu, dos nossos times? Quando e onde é que isso vai parar?!?

O Garanhão de Pelotas, conhecendo como conhece Jesus Afonso, já remeteu ao estupefato jornalista uma resposta rápida e rasteiramente filosofal:

- Meu caro Jesus Afonso, isso aqui iôiô é só um pouquinho do Brasil, iáiá.

Guardou o dossiê e, distribuindo as tarefas de apoio logístico as suas três profícuas secretárias, dedicou-se à agradável missão de se aprochegar dos mezze gregos, canapés asiáticos e especialidades italianas, algumas das iguarias postas à mesa de seu camarote Vip.

Com um suave toque de sua charmosa bengala, afastou um representante do populacho que se aproximara da sacada de sua aprazível cabine oferecendo-lhe pipoca e uma vuvuzela. Agora, sua atenção é toda voltada para o gramado do Nelson Mandela Bay. Acomodou-se, mas ainda teve tempo de sussurar ao ouvido da secretária ruiva:

- Era só o que me faltava: pipoca e vuvuzela... Só se fosse pra soprar na cara do Maradona!

Serra 39 x 38 Dilma - Brasil e Holanda está Zero a Zero

Como não liga para os riquefafes tipo assim "aquecimento" dentro de campo antes do jogo, o Garanhão de Pelotas cercado por suas três secretárias-executoras está em sua tribuna de honra no estádio Nelson Mandela Bay, distraindo-se com alguns jornais brasileiros.  E, entre um sorvo e outro de vinho africano, lê a Folha de S. Paulo. Não se surpreende.

Vai lendo e conjeturando: - Pois não é que agora vem o Datafolha e, para dar um ar de seriedade nas pesquisas eleitorais, diz que Zé Serra passou Dilma para trás e está com 39% das intenções de votos contra 38% do poste preferido de Lula que se chama Dilma?!? E ainda mostra que Marina a Morena que se pintou de verde tem 10% de bem intencionados eleitores.


O Garanhão observa que a mais recente pesquisa adianta também que no segundo turno Zé Serra teria 47% e a postulante Dilma 45% dos votos de quem se dispuser a cumprir a sua obrigação de ir às urnas na prorrogação.

Para o Garanhão, o Datafolha faz apenas o contrabalanço de Ibope e Vox Populi. Ele acha que ainda vem aí o retruque do instituto Sensus.

E deixando de lado os jornais, lança um olhar desdenhoso para o gramado mal-enjambrado enquanto diz de si para si mesmo: - Os crédulos, não perdem por esperar.

Antes de mais um gole do nectar dos deuses da África, dedica um último átimo de sua mente já  entrando no clima do jogo para essa coisa maluca que são as pesquisas eleitorais: - O engraçado é que nenhuma dessas empresas de pesquisa anunciou até agora quem vai ganhar daqui a pouco: o time de Dunga ou a seleção da Holanda.

A Grande Tacada

Enquanto não sai jogo pela Copa Jabulani, o Garanhão de Pelotas, trata de outros esportes. Hoje é dia de golfe. Ou quase. A matéria é mais sobre segredos de alcova do tigrão Woods.

Pois, se você ainda não sabia, o Garanhão informa: Tiger Woods pagará divórcio milionário.

E explica: o golfista espadachim, Tiger Wood acaba de chegar a um acordo no divórcio com sua ex-mulher. O tigrão Woods pagará a bagatela de  750 milhões de dólares à ex-modelo sueca Elin Nordegren. É uma das mais caras separações no universo das celebridades.

Na verdade, como pondera o Garanhão, Tiger Woods tacou o taco em meio mundo que veste e despe saia, mas nunca na história do golfe, alguém deu uma tacada como essa de Elin Nordegren.

Intervalo na Copa

O Garanhão de Pelotas está em Porth Elizabeth. Até amanhã, hora do jogo da equipe de Dunga contra a Holanda, ele está na copa - que nem ele é de ferro. E vai mandando notinhas para a sua rede de intrigas para justificar as diárias...

01. Quem viu essa Copa Jabulani não aprendeu nada. Todos os campeonatos de clubes, de qualquer divisão, no mundo inteiro, são bem melhores. Tomara que comece logo o Brasileirão para os seus filhos e netos verem a molecada do Santos jogando outra vez.

02. A esperança da seleção do Dunga é que o Departamento Médico da famiglia da CBF na África siga com o trabalho que vem fazendo até agora. Só assim Elano, Felipe Melo e Julio Baptista não jogam contra a Holanda.

03. É a primeira vez que, com esses três contundidos e Ramires amarelado, Dunga não terá problema para escalar o meio de campo do time que ele trouxe para essa Copa Jabulani. O perigo é que ele invente de escalar o Josué.