Luís Fabiano e Cristiano Ronaldo acabam com a greve de fome

Portugal humilha Dunga e seus jorginhos com uma goleada de 7 a 0 na Coréia do Norte que, além de perder apertado ainda fez um gol nos brasileiros.

Cristiano Ronaldo que não marcava há oito jogos quis imitar o Luís Fabiano e, ao invés de usar as mãos, quase se desnucou para quebrar o jejum. Agora, os dois estão prontos para não fazer gols na próxima sexta-feira: acabou a greve de fome de gols.

Goleada de Portugal não deixa Dunga Mentir

Há bens que vem para o mal. Foi só ganhar de 3 a 1 da simplória e denodada Costa do Marfim - que sabe tudo de bola de elefante, para Dunga e seus jorginhos amestrados pensarem que a Copa Jabulani já está no papo.

Os 7 a 0 de Portugal em cima da Coréia do Norte, estão aí e não deixam mentir: botamos um queijo para ganhar dos mesmos norte-coreanos por africanérrimos 2 a 1. Nuncanahistoriadessepaís uma vitória foi tão magra.

E agora depois de acharem que a imprensa é que não sabe nada de bola, Dunga e seus jorginhos, vão de sangue doce para enfrentar Portugal. Há duas boas razões para isso: a seleção da CBF já passou desta fase para melhor e Cristiano Ronaldo, resolveu acabar com o jejum de gols no massacre da Coréia do Norte. Tanto o bonitão lusitano, quanto Luís Fabiano, acabaram com a urucubaca. Já podem começar nova greve de fome de gol.

Cristiano Ronaldo tanto treinou esse lance que acabou fazendo um gol assim contra a Coréia do Norte.

Las Manos de Dios

Pronto! Luís Fabiano mostra que aí está só uma de las sus dos manos de Dios. Dunga adverte: a persistirem os sintomas, Maradona que se cuide.

Grupo G - Dunga encontrou o ponto...

A classificação indevida da França para a Copa na África, com quele gol à última hora feito com a ajuda da mão milagrosa de Thierry Henry na fase eleiminatória, acabou contaminando todo o futebol francês. Tanto é verdade que o árbitro Stephane Lannoy, viu como foi feito o segundo gol do Brasil contra a Costa do Marfim e mandou botar a bola no centro.

Lannoy viu quando Luiz Fabiano dominou com o braço esquerdo; viu quando logo em seguida, ele ajeitou com o direito; viu quando ele pegou mal o chute e a penosa entrou cantando e, assim mesmo, validou o gol e saiu à francesa. Aí, mais uma jogada de Kakáka para fulano e gol de Elano. Pronto! Dunga 3x1 Costa do Marfim - uma seleção de Drogba, ou uma Drogba de seleção, como queiram.

E assim é que vamos agora para um joguinho por rapadura com Portugal, rumo às oitavas de final redondamente convencidos de que Dunga e sua comissão técnica estão certos e os outros 190 milhões de brasileiros estão errados.

O Garanhão de Pelotas ainda acha que Dunga abusou do poder de convocar quem lhe desse na telha, conforme Ricardo Teixeira lhe permitiu. A injusta expulsão de Kakáka, mostra isso claramente. Dunga vai meter um cabeça-de-bagre no seu lugar, para jogar ao lado de um tão inexpressivo quanto intocável Felipe Melo, enquanto Ronaldinho Gaúcho está em pleno gozo de férias nas praias da Bahia.

Enfim, na Copa Jabulani, Dunga acabou encontrando nesse grupo o tão desejado ponto G. Você não perde por esperar: os brasileiros vão assediar os portugueses; vão entrar pra comer todo lusitano que aparecer pela frente.

O Garanhão no lugar de Anelka

Nesses últimos anos de Copa do Mundo, a França nunca esteve tão mal na foto como agora lá na África. A coisa ficou apimentada para o lado do técnico Domenech depois daquela traulitada do México por 2 x 0. Parecia até que os franceses tinham comido o que sobrou dos Camarões esmigalhados pela Dinamarca.

Nos vestiários, o atacante Anelka - que, como todo o time, estava precisando mais de Entero-Vioforme do que de Iodex - resolveu escalar o treinador como alvo de palavras de altíssimo calão: - Vai pra planfa que te lamblanfa, filho dessa-filho daquela!

Aí, quem foi, foi ele. Ao que tudo indica, o levante promovido na surdina por Zidane está deixando de ser a tática mais eficiente da França nesta Copa.

É como pondera o sagaz Garanhão de Pelotas: - Ainda bem que essa seleção de Dunga não vai enfrentar a França. Só assim não corre o perigo da tal troca de camisas no fim do jogo. Perfume de francês suado é de matar!

Brincando, brincando, o Garanhão sentiu um frio na espinha. Suas origens galesas e seu sangue bleu quase o fizeram entrar em campo no lugar de Nicolas Anelka. Mas sua cáustica porção lulo-esperteza falou mais alto e o dissuadiu da aventura.

Foi até bom, porque ele acabaria chamando o tal de Domenech de tudo o que Anelka o chamou. Preferiu não dar uma cabeçada daquelas, numa hora dessas. Até porque, o Garanhão de Pelotas não entra em fria, assim sem mais nem menos. Sabe que, sem Zidane em campo, a França não ganha de ninguém.

- É capaz até do outro Nicolas, o Sarkozy, nem vender mais aqueles caças para o nosso presideus Lula, o Cara que agora quer ser chamado de Dilma - conjeturava nosso correspondente na África, quando tilintou o telefone.

Estava ainda de chambre, já com sua camisa Volta ao Mundo lavada de véspera com anil e vestindo ceroulas sedosas, o Garanhão interrompeu a azáfama de colocar os carpins de buclê e pegou o aparelho telefônico em cima do bidê. Remoeu alguns rápidos cumprimentos e, sem mais delongas, foi direto ao assunto:

- Sinto muito declinar de seu convite, Domenech, mas estou saindo agora mesmo para o campo de aviação para pegar o aeroplano. Vou ver a porfia do time dungoso contra os marfineses - e desse jeito descartou qualquer possibilidade de jogar ao lado de Thierry Henry na próxima e lamentável contenda a ser perdida pela França.

Nem fez o desjejum. Pegou seu Vick Vaporub, sua indefectível latinha de Pastilhas Valda, chamou o carro de praça e se mandou. Tinha mais o que fazer do que jogar pela França.

Antes de entrar na aeronave, ainda verificou se tinha colocado nos bolsos o seu Bellergal e o inseparável Alka-Seltzer... Já faz quase quatro anos que o time de Dunga o deixa estressado e com azia.

VOO RASANTE

Em meio às nuvens de brigadeiro africano, o Garanhão de Pelotas degustava uma salada de frutas da estação com Grand Marnier, depois de ter se deliciado com uma oportuna porção de camarões ao mojito com abacaxi.

Aproveitava o tempo que tinha até chegar às tribunas de honra do estádio onde os dungosos se exibirão contra o insignificante time da Costa do Marfim, para selecionar algumas considerações abestadas sobre os últimos acontecimentos. E foi colocando meia dúzia delas por ordem numérica na sua instigante agenda de bordo:

01. Kaká que não entrou no jogo nessa Copa não pode sequer reclamar da bola. Perde o lugar no time e o patrocinador.
02. Dunga defendeu a má fase de Kaká: "Ele vem de uma lesão...". Sim, sim e aí então, leva Josué ao invés de Ronaldinho Gaúcho?!?
03. Depois que Dunga abraçou Lula passou a ter azia quando lê jornais... Isso pega.
04. Essa jabulani banalizou a trivela. Já não há mais tiro direto. Tudo sai de curva.
05. É impressionante como Luiz Fabiano fez gol nessa Copa. Marcou em todos os comerciais de TV.
06. O que Claudio Coutinho fez com Falcão em 78, Dunga fez com Ronaldinho em 2010. Josué está para Dunga, como Chicão esteve para Coutinho.

Gana x Austrália só com Optalidon

O Garanhão de Pelotas, depois de aproveitar-se de uma dose de Alka-Seltzer para suavizar a azia que as últimas notícias político-eleitoreiras do Brasil Da Silva lhe provocaram, foi dar uma olhada no jogo Gana x Austrália.

Já no intervalo do primeiro para o segundo tempo teve que se valer de uma pílula de Optalidon. É que a dor de cabeça que o acometeu tinha origem: um conseguiu fazer gol no outro.

À MESA DOS ARCANOS

No momento exato em que, lá na África do Sul, via os japoneses amargurarem uma laranja mecânica, o Garanhão de Pelotas recebia a notícia da morte de Bernardo Olavo de Souza. Saiu do estádio, recolheu-se e, à margem da vida africana, rezou a seu modo:

- Bernardo foi um grande homem, um talentoso parceiro, um amigo de fidalguia incomparável. Depois entrou para a política. Mas eu sei, ó Deus - se Você existe fora da mente dos humanos - que a esta altura Bernardo já está sentado à mesa dos arcanos, à sua mão direita.

A bola do revesgueio

Para o correspondente esportivo internacional, Garanhão de Pelotas, "essa bola da Copa na África só serviu até agora para destruir uma das mais belas obras do futebol de todos os tempos: a folha-seca do mestre Didi".

Qualquer cabeça-de-bagre faz gol de curva; todo grande goleiro vira frangueiro. É bola de "racha" em pátio de escola: desvia a atenção até do professor.

O garanhão adverte: a persistirem os sintomas, Julio Cesar que se cuide contra a Costa do Marfim. A qualquer momento pode tomar um gol de revesgueio.

Uma aventura em Paris

Na quinta-feira, em Paris, o Garanhão de Pelotas saiu de seu apartamento de R$ 2 mil a diária no Champs Elysées Plaza e, com surpresa viu que, Dilma Roucheffe saiu da suíte ao lado, acompanhada por quatro assessores e um acólito que, lendo os jornais mais tarde, reconheceu como sendo o presidente do PT, um trabalhador que atende pelo nome de Zé Eduardo Cardozo.

Não cumprimentou ninguém - que eles não deram nenhum sinal de simpatia - e afastou-se do elevador para que a comitiva ocupasse mais aquele território.

Pouco depois, sempre mantendo discreta distância seguiu os passos do grupo. A chefe da excursão, sem mais o que fazer, tirou boa parte da manhã daquele que, depois o Garanhão ficou sabendo, era o seu terceiro dia na capital francesa, para dar um passeio pela Avenida Champs Elysées.

O Garanhão chegou a ser crivado pelo olhar endurecido da turma que olhava vitrines das lojas mais famosas do mundo. Deu uma disfarçada, lançou o seu olhar Chanel N° 5 e fez que lia o Le Figaro.

Os turistas foram em frente. Ao chegar à Galeria Arcades des Champs, Dilma entrou em uma farmácia e comprou uma escova de cabelos. A sua voz continuou a mesma.


O Garanhão, sem dar bola para o incômodo que provocava, continuou seguindo as descontraídas andanças da postulante Dilma. Ela caminhou pelas cercanias do Arco do Triunfo, logo depois do fim da Champs Elysées, próximo a outras avenidas que confluem ali, como a Friedland e a Grande Armée.

Não havia elegância no andar de Dilma que vestia jeans e agasalho preto, com um tênis branco. De repente, enfastiado e já sabendo que Dilma era sua vizinha de andar no hotel, o Garanhão foi almoçar.

Retomou sua pequena aventura de importunar a pandilha dos desocupados brasileiros. Ficou sabendo que Dilma embarcaria à tarde para Bruxelas. Ela usava então um terno cinza, sapatos envernizados sem salto e um lenço colorido.

O Garanhão resolveu tratar da vida, mas ficou sabendo que na sua folgada minitemporada em Paris, Dilma se manteve arredia com os jornalistas.

Deixou Dilma e seu séquito de fidelidade canina, à entrada da Estação Gare du Nord, de onde sai o trem-bala. Nem quis saber se eles foram de trem para Bruxelas. Parece que sim, mas para ele, Dilma já era.

Detalhe de somenos importância: a jovem aí ao lado que aparece na charmosa Champs Elysées, não é a Dilma. Nem a Norma Bengell.

Sérvio!

E então, a Sérvia meteu1x0 na Alemanha. Os alemães que tinham vencido por 4x1 a uma Austrália com apenas 10 jogadores, agora com um jogador a menos perderam para os sérvios, só pra ver o que quié bom pra tosse.

Um dirigente alemão no fim do jogo estava furioso com o árbitro: - Pelo jeitinho dele, esse cara só pode ser um sérvio.

A Postulante em Bruxelas

O Garanhão de Pelotas ficou atônito. Passeando por Bruxelas, misturado à plebe ignara no centro da cidade, deu de cara com a postulante Dilma Roucheffe. Não entendeu nada. O que Dilma estaria fazendo sabe-se lá o quê naquelas paragens tão distantes dos debates político-eleitorais. Seguiu seus passos e viu quando ela foi abordada por alguns jornalistas.

E ouviu bem direitinho quando ela deu um chega pra lá em tudo que pudesse parecer contato de qualquer grau dela e do PT com o esquema de espionagem contra o tucano Zé Serra. O Garanhão viu quando ela foi dura e de pouca ternura:

— O jornalista Lanzetta não é do PT. Nós contratamos uma empresa. Ela tem responsabilidade jurídica por ela. O que ela faz é responsabilidade dela. O PT não autoriza, não contratou e não tem nenhum dos seus militantes em contato.

Aí, o Garanhão subiu nas tamancas e falou com seus botões dourados: - Como assim?!? Uma postulante à Presidência da República Federativa do Brasil e seu partido contratam uma empresa, pagam a essa empresa e não querem nem saber o que é que essa empresa está fazendo?

Sismado, continuou seu monólogo: - Como assim?!? A postulante e o seu partido não fazem concorrência, ou sequer se informam se a prestadora de serviços tem ficha limpa?

E foi se perguntando: - Como assim?!? A postulante e seu partido não perguntam nem mesmo qual é o programa, o roteiro ou o script da atuação dessa empresa?

Detetivesco, prosseguiu se perguntando e se respondendo: - A postulante e o PT contrataram a Lanza para quê? Pelo visto, a resposta é simples: Dilma e o PT contrataram a empresa de Lanzetta para não fazer absolutamente nada. O resto é picadura de tucano. Simples assim.

PERNA CURTA

Ainda lá em Bruxelas viajando antes mesmo de saber se vai subir a rampa - tenta desde já bater o recorde turístico de Lula - respondendo sobre se Lanzetta estaria falando em nome do PT, Dilma disse e se desdisse na mesma hora, com firme convicção:

— Não, não estavam falando em nome do PT, e nós já dissemos isso todas as vezes em que nos perguntaram. Não estavam contratados por nós, não falavam em nosso nome, não têm autorização para falar no nosso nome. O PT não pode se responsabilizar pelo que faz uma empresa. Nós contratamos o serviço da empresa. Aliás, é bom que se diga: eles não prestaram serviços só para nós.

Aí, o Garanhão não resistiu. Voltou ao monólogo: - Como assim?!? "Não estavam contratados por nós"... "Nós contratamos o serviço"... "Eles não prestaram serviços só para nós"...

O Garanhão nem quis ir mais adiante. Apenas concluiu: - Nuncanahistoriadessepaís uma postulante ao Palácio foi tão clara e tão explícita: o dossiê "não existe" mesmo!

E foi desse jeito que o Garanhão de Pelotas descobriu assim, meio sem querer, lá em Bruxelas que Dilma tem mais uma virtude físico-político-partidária: perna curta.

O Garanhão de Pelotas, logo seguiu viagem para a África do Sul. Em pleno voo, enquanto atravessava o salão para acomodar-se na confortável poltrona de primeira classe, nosso herói ainda pensou: - Vai ver que Dilma pensa que o Palácio do Planalto fica em Bruxelas... Deu de ombros e logo entregou-se aos braços de Morfeu.

França classificada

A França tomou 2x0 do México, mas pode se classificar com toda facilidade, no próximo jogo contra a África do Sul. Primeiro, porque joga contra um time que tem o Parreira como técnico; depois, porque basta o Thierry Henry entrar no segundo tempo para fazer uns três ou quatro gols com a mão e pronto.

O árbitro vai ficar feliz da vida e o Dunga então nem se fala: mil vezes jogar contra a França do que contra o México de quem o Brasil é freguez de caderno.

BOLA ROLANDO

TANGOS &TRAGÉDIAS

Mesmo nos melhores momentos Maradona, assim como a Argentina é um tango. Agora, lidera com enorme vantagem a sua chave nesta fase inicial da Copa e tem o goleador da competição: Higuaín com 3 gols... Não é nada, não é nada, Higuaín está para o futebol argentino assim como Carlos Gardel estava para o tango: ambos são franceses. Higuaín nasceu em Brest; Gardel, em Toulouse. Uma velha tragédia.

ESPERANÇA

Dunga exultante. Deu um sorriso amarelo assim que a Argentina levou um gol da Coréia do Sul, pior que a do Norte. Os 4x1 do time de Maradona, encheram de esperança o Brasil de Ricardo Teixeira - aquele que tramou com o presidente do Corinthians - chefe da comitiva da CBF na África - a desclassificação do Morumbi na Copa de 2014.

PAU, PAU - Ali, à beira do gramado, Dunga até pode ser o Maradona brasileiro, mas não adianta nem fazer gol de placa, bejim, bejim, ele não dá.

INTOLERÁVEL - É como dizia ao filho aquele torcedor que não tinha nada de argentino: - Meu filho, seja tolerante. Só brigue na vida quando alguém chamá-lo de Maradona.

ACERTOU SEMPRE
Foi fácil para Galvão Bueno narrar o jogo da Coréia: as caras e os nomes eram todos iguais. Mais barbada ainda foi o jogo da Grécia. Eram todos Papadopoulos.

Hai-Kais de Alcova

01. Que se faça jus, / Pra feia ser bonita / Apague a luz!


02. Isso é traição! / O marido nos pegar / De calças na mão.


03. Tempo não poupa, / Elas hoje preferem / Nos ver de roupa.


04. Marido rico / Vive mijando fora / Do seu penico.


05. O “Capenga”, zás! / Mas ao chegar na frente / O gozo era atrás.


06. Fantasie, enfim, / Faça com seu marido... / Pensando em mim.

O cheiro nos jornais

Nesses dias de folga à espera da segunda "exibição" do time de Dunga na Copa, o Garanhão de Pelotas, se distrai lendo jornais brasileiros que milagrosamente chegam por Sedex a Joanesburgo. Dá uma olhada nas páginas esportivas e corre logo para os cadernos políticos. Anda meio intrigado. Sente, de longe, cheiro de enrolação :

- Nuncanahistóriadessepaís os candidatos ao governo apresentaram programas com tantas realidades e nenhuma promessa...

Confraria do Charuto de Pelotas

Fotos: Arq/CV

Pronto, Carlos Vignolo preside, desde segunda-feira, a Confraria do Charuto de Pelotas. O bom desses encontros é que os confrades comem bem mais do que fumam. A próxima reunião já está definida: será no velho Bavária - sob nova direção - dia 12 de julho. Cardápio: lombinho enfumaçado, filé mignon ao bafo e arroz à cubana.

Uruguai mete 3x0 em Dunga

Dunga acaba de sofrer a primeira grande goleada na Copa. O Uruguai meteu 3x0 na África de Parreira. Com isso, o time platino corre o risco de ir para a segunda fase da competição. Depois de chegar lá é mais candidato ao título do que a Argentina. Pelo menos seu técnico não é o Maradona e nem o Dunga.

Konfraria do Mezanino Porcão-Brasília Abriu a Copa!

Fotos: Arq.Implacáveis SMacedo

Faltava pouco para a Seleção de Dunga entrar em Campo contra a Coréia do Norte. Quase tudo pronto para se abrir a copa no apartamento-estádio de L. Carlos e Clara Dias. Aí Sérginho Macedo lembrou que não tinham convidado o Pelé.

 Prontamente, o anfitrião resolveu telefonar para o amigo Edson a fim de convidá-lo para a festa...

Enquanto isso alguns abstêmios tentavam induzir outros convivas a uma inocente dose tripla de Ballantines 12 Anos. Toninho Pontes resistiu. Ficou apenas no champanhe de idioma galês, só para sorver estrelas.

Depois de ouvir de Pelé as devidas desculpas por não ter tempo hábil para comparecer ao ágape, Dias resolveu investir-se na pele de Chef da Copa. E armou-se dos pés à cabeça para tal desiderato...

E foi à luta..

Afinal chegou a hora de abrir a copa!

A bola correu e muitos até ficaram sabendo o resultado do jogo. O Brasil perdeu feio: fez um gol e tomou dois da Coréia do Norte. Um desastre pior do que qualquer reles e miserável empate.

Ao fim e ao cabo, tudo acabou assim que terminou. Coisa de meia-noite da grande estréia. Só para que tudo não passase em brancas nuvens, Dias ainda abriu a temporada curta de degustação de umas que outras garrafas rapidamente consumidas. Pela ordem, uma unidade de cada: Brunelo de Montalcino, safra 2001; Chateauneuf du Pape, safra 2005; Rutini Cabernet/Malbec, safra 2005, e um exemplar Angelica Zapatta Cabernet, safra 2003....

Foi então que Dias assumiu a sua terceira personalidade do dia: inspirado no Angelica Zapatta Cabernet, incorporou o Emiliano. O bigodão já foi legítimo. E então, depois de tudo cantaram El Sombrero. Pelo sucesso da Abertura Oficial da Copa...Viva Zapatta!!

Abrindo a Copa!

01. Mais uma goleada de Dunga na África do Sul: Suiça 1x0 Espanha.

02. Dunga não apenas prega, mas pratica a coerência: treino escondido; jogo também.

03. O melhor time para ser ver jogar nessa Copa do Mundo não foi para a África do Sul: o Santos F.C.

04. Vendo e ouvindo essa Copa dá uma saudade do Brasileirão...

05. É como disse a manicure do Hilton Hotel lá de Joanesburgo para o nosso destemido repórter esportivo, Garanhão de Pelotas: - Se o gol do Chile fosse contra a Suiça, todo mundo iria dizer que o cara usou a bunda pra não gastar a pinça.

06. Pensando bem, grandes coisas essa vitória da Suiça; o Chile também venceu.

07. De surpresa em surpresa a gente vai se acostumando à essa Copa lá na África do Sul: o futebol é uma caixinha de mediocridades.

Tática de Dunga deu certo

O correspondente esportivo internacional, Garanhão de Pelotas, no aconchego de sua suíte no Hilton de Joanesburgo, concluiu sem qualquer dificuldade que a apresentação da Seleção de Dunga - ele se recusa a dizer que é o time do Brasil - foi a coisa mais coerente que já se viu no esporte mundial: o futebol brasileiro não apareceu no estádio Ellis Park para enfrentar a possante Coréia do Norte.

- Nada mais lógico - analisa com natural sapiência o Garanhão - os treinos foram todos escondidos. Dunga ensinou aos atletas a arte de esconder o jogo. Taí, deu certo. Dunga é um gênio. O resto é intriga da oposição.

Ó que delícia de gol...

Deitado em sua suíte no Hilton de Joanesburgo, ainda de ressaca pela goleada sofrida pela seleção de Dunga que só ganhou de 2x1 da Coréia, o Garanhão de Pelotas, assistia em desencanto e com absoluta isenção de ânimo ao jogo Honduras x Chile. Não fazia como Lula - aquele que também se chama Dilma - que torcia o tempo todo para que os hondurenhos escalassem Manuel Zelaya na extrema esquerda.

Tudo ia dentro dos conformes, quando o conservador time do Chile debochou de tantos quantos, naquele preciso e glorioso momento, acompanhavam a renhida porfia: bola nas redes de Honduras! Gol de nádegas! O primeiro gol de bunda da Copa do Mundo!

O Garanhão de Pelotas virou-se para o lado, aconchegou-se a uma das três secretárias-executivas que não largam do seu pé e ponderou, como se estivesse em pleno programa Café com o Presidente:

- Essa seleção de direita do presidente Sebástian Piñera é muito mais rancorosa e atrevida do que conservadora. Gol de bunda! Ó que delícia de gol...

Aí, acometido de um profundo sentimento de dó e piedade, o Garanhão disse de si para si mesmo:

- Pela primeira vez na história das copas, um gol saiu do armário. Pobre goleiro de Honduras, não merecia passar por isso. O cara foi desbundado.

O Garanhão considera, no entanto, que foi bem mais degradante para o Chile: - Depois de mais de quarenta anos sem vencer um jogo de Copa do Mundo, acaba com o tabu. Mas o gol foi de bunda!

Pior que a encomenda...

Taí ó, saiu pior que a encomenda! Pela primeira vez o Brasil foi goleado numa estréia da Copa do Mundo. Tomou 1 e fez 2 na Coréia do Norte. Isso é pior do que qualquer empate; pior do que qualquer vitória de 1x0. Tomar gol da Coréia do Norte é pedir pra morrer.

O Garanhão de Pelotas não sabe onde se esconder hoje lá na África do Sul. Acha que não vai sair da suíte do hotel. Só deseja paz para recolocar a alma em dia. Vai ver se consegue.Porque tem uns babacaas que não param de soprar essas tais de vuvuzelas e seu infernal ruído de mosca-varejeira.

Confiança Lusitana &... Surpresa!

Falando com o técnico de Portugal, o Garanhão de Pelotas sentiu firmeza no treinador lusitano. Notou que ele está pra lá de confiante. Joga contra a Costa do Marfim. Chegou à conclusão de que um time que se chama Costa do Marfim, não joga pra frente.

Com o que o sagaz técnico lusitano não contava era com a astúcia da Costa do Marfim: entrou em campo disfarçada de Laranja Mecânica!

O Garanhão entra em campo

O correspondente esportivo internacional,  Garanhão de Pelotas deu uma volta hoje pela manhã no gramado do Ellis Park, palco da estréia do time de Dunga na Copa enfrentando a poderosa esquadra da Coréia do Norte. Estimou que hoje será o dia mais frio do ano na África. Quando a bola rolar, a sensação térmica será de pelo menos dois graus negativos.

O Garanhão liberou sua porção-detetive e descobriu indícios de que ainda de madrugada, um tal de Lula - que atendia também pelo nome de Dilma - desceu por ali de helicóptero. Tratou-se de um voo rápido e rasteiro, mas foi o que bastou para Dunga acordar hoje pela manhã reclamando de "um friozinho na barriga".

O Garanhão já se recolheu ao hotel. Concentrado para o jogo Vai almoçar por ali mesmo. Coisa leve: vai começar com minichapatis com caviar de berinjela e coalhada fresca, enquanto se delicia com um coquetel de orquídeas.

Na sequência se dedicará a deglutir um leve magret de pato com figo fresco e molho ciboulette que será seguido por uma bem fornida porção de costeletas de cordeiro à mostarda. Como sobremesa, já encomendou crème brûlée de cardamomo e baunilha.

E assim revigorado, partirá para a cabine de convidados especiais do governo sul-africano, de onde mandará notícias sobre o empate do selecionado de Dunga, além de abraços e queijos para o Brasil que não joga, mas fiscaliza.

Risco Brasil

O Garanhão de Pelotas levantou-se em sobressalto:

"O Brasil acordou hoje com o coração na boca... O futebol, nas mãos de Dunga; os aposentados, aos pés de Lula".

Garanhão chuta e Leão agarra

Foto: Brian Stewart/Efe

No seu passeio matinal ao redor do Hilton Sandton Hotel, o Garanhão de Pelotas levou um susto. Não teve medo algum do leão abraçado à jabulani; o calafrio foi porque ele pensou que tinham libertado a procuradora aquela que gosta de bater em criancinhas de dois anos. Assim que percebeu tratar-se apenas de um leão, bateu uma bolinha com ele. Atirou de fora da área, mas o Leão mostrou que ainda continua um bom goleiro.

Flagra paraguaio

O lance do jornal O Lance é do jogo Itália 1x1 Paraguai. A posição jestosa do atleta que está por baixo é paraguaia, por isso não deixa dúvida: falsa impressão.

Seleção do Dunga, se não perder, empata amanhã com a Coréia

O Garanhão de Pelotas quando se traveste de comentarista esportivo é como o Papa: infalível. Amanhã, na estréia em Joanesburgo, ele garante que, se não perder, o time de Dunga empata com a Coréia do Norte.

E como o Garanhão também é cultura, só para mostrar a tradição futebolística do adversário dos dungueiros amanhã, aqui vai a relação completa de todos os seus times de futebol - amadores e profissionais:

Pyongyang CMC / Pyongyang City Sports Group / April 25 Sports Group / Rimyongsu Sports Group / Amrokgang Sports Group / Woonpasan Sports Group / Joebi Sports Group / Ryongnamsan Sports Group / Sinuiju Locomotive / Ch`õngjin Chandongcha / Wolmido Sports Group / Sobaeksu Sports Group / Moranbong Sports Group / Jadongcha Sports Group.

Como observador bissexto do futebol norte-coreano, o Garanhão de Pelotas já descobriu que o Chandongcha entra sempre na rabeira.

Messi não quer fazer gol

Pronto, bem como o Garanhão de Pelotas avisou. Lionel Messi só vai fazer gol nessa Copa lá na África em último caso. Não quer nada com beijinhos desse tipo aí que o Maradona deu em Verón.

Que fumaça!

Já a caminho do jantar em Joanesburgo, o Garanhão de Pelotas recebe este convite. Não há tempo hábil para um voo direto da África para Pelotas, ainda mais que a Seleção do Dunga vai para o empate com a Coréia nesta terça-feira. Mas fica o registro: a Confraria troca de presidente. Entra o craque Carlos Vignolo. Se fuma um Cohiba como jogava futebol... vai ser uma fumaça!

Ninguém quer ver esse canal...

Depois de uma ducha às pressas, pois precisa se aprontar para o jantar com John Travolta, o Garanhão de Pelotas foi informado que neste domingão, em mais um palanque da candidata do governo Lula, o presideus foi novamente acometido de azia. Fez do encontro uma espécie de reunião de pauta. E como grande chefe de redação, teria rouquejado com ares sóbrios:

“É importante a gente começar a ficar esperto e começar a ver o tratamento que vai ser dado na imprensa. Ontem, a Dilma apareceu uns 30 segundos e o adversário uma seis vezes na televisão".

O Garanhão viu logo que o recado foi dado para a rede Globo. Mas reparou que Lula espalhou o seu refluxo por tudo que foi canto. O Garanhão fixou-se na mais nova pérola presidencial: "Somos defensores da imprensa livre. Mas quando se trata de campanha, a imprensa tem que ser neutra ou, no mínimo diga que tenha candidato, porque aí a gente troca de canal para ver o canal da nossa candidata”.

Aí, conluiu: - Isso é uma tragicomédia. Tem seu lado cômico: a candidata dele tem canal.

E seguiu em suas conjeturas, enquanto escolhia uma camisa politicamente correta para uma ceia afro-descendente: - Pelo que me é dado reparar e pelo que Lula mesmo diz, basta a gente querer para ver o canal da candidata.

E, já calçando os sapatos, foi desfiando o rolo de seus pensamentos a respeito do assunto - Bolas, tá todo mundo farto de saber disso, mas só tem um detalhe: esta foi a primeira confissão explícita das facilidades de comunicação que iluminam o poste predileto de Lula.

Achou tudo muito sério e, já passando o cartão magnético na porta de sua suíte, encaminhou-se para o restaurante do hotel. Foi nesse trajeto que desenhou no cérebro o lado trágico da historieta: - Ninguém se interessa em ver o canal da candidata. Dá azia e dá traço.

O Garanhão deu de ombros, sorriu para o espelho bisotê do requintadíssimo corredor e entrou no elevador.

GALERIA DA CIDADE

O clique da máquina de Wilson Lima disparou as asas da imaginação: a Prefeitura é a síntese da arquitetura da cidade, uma espécie de perfeita tradução.

Garanhão pede a cabeça do técnico da Austrália

O Garanhão de Pelotas foi, nesse domingo, ao Durban Stadium ver Alemanha x Austrália.

O pior da seleção australiana não é o time: é o treinador. O goleiro foi de mão mole no primeiro gol; saiu pulando como um canguru no segundo e, no intervalo, o técnico não foi capaz sequer de trocar o frangueiro Shwarzer pelo John Travolta.

Afinal, o time estava tomando um baile da Alemanha e o Travolta chegou num tremendo embalo no sábado à noite. Tá bem, foi uma goleada, mas o Garanhão está convencido de que o tal de Pim Verbeek tem que pedir as contas.

Nada, nem ninguém é capaz de influenciar a opinião do isento crítico esportivo, mas fica um registro de somenos importância: a viagem de ida do Garanhão para Durban, assim como a de volta para Joanesburgo foi num jato particular. O dono e piloto era um cara chamado John Travolta.

Surpresa!

O Garanhão de Pelotas levou um susto lá em Joanesburgo quando soube do lançamento de Dilma Roucheffe à Presidência da República:

- Então, quer dizer que desde que saiu da Casa Civil, ela estava desempregada esse tempo todo?!? Ela é casada, tem filhos; vive de quê?!?

Torcer e votar

Na pérgula da piscina do hotel, cercado por suas três fiéis escudeiras no país de Nelson, o Mandela, o atento observador político-esportivo Garanhão de Pelotas, ponderava sob o sol matutino dominical da África:

- Torcer para a Seleção do Dunga é como votar, lá no Brasil: a gente é obrigado. Mas isso não serve como consolo. Torcer por fulano, beltrano, sicrano e Elano é o mesmo que votar em poste, serra e marina...

Sorveu mais uma dose calculada de dry martini, deu um chega pra lá no acepipe besuntado com beluga e preparou-se para um bom mergulho reparador - que a noite não foi mole. Caiu n'água como um grande esturjão branco.

RODAPÉ - Para o Garanhão de Pelotas, poste bom é o que tem luz própria; serra, serra mesmo é a de Canela e Gramado; e marina que ele goste, é aquela marina verde a caminho da praia do Laranjal, onde ele deixa ancorado um de seus iates.

Maradona é uma tragédia

O Garanhão de Pelotas foi à coletiva de imprensa do Maradona. Ouviu quando ele disse que Pelé era um senhor de cor morena que jogava futebol e que achava que a África não teria condições de sediar a Copa do Mundo.

De onde ele tirou isso, ninguém sabe. O que se sabe é que Lionel Messi está louco de medo de fazer um gol nessa competição na África do Sul. Ainda não descobriu como escapar de uma comemoração assim...

A propósito, o Garanhão de Pelotas relembra uma de suas tardes, em Mar del Plata, quando batia uma bolinha na beira da praia com  dois pibes argentinos.

Depois de umas firulas impressionantes do nosso herói, um dos garotos quis saber:

- Señor, cual la diferencia de Maradona y Pelé?

- Pelé dá samba; Maradona é tango.

Garanhão Encara Animal na África

O Garanhão de Pelotas provou que é mesmo destemido e que enfrenta qualquer parada. Lá na África, em pleno saguão do Hilton Sandton deu de cara com o Animal. Ficou frente a frente com ele e não fugiu.

Só pra não pegar mal - já que não engole o selecionado do Dunga - o Garanhão de Pelotas, personagem de mil facetas, procurou uma outra equipe verde-amarela para torcer. Além da África, dona da casa, encontrou a Austrália. Não teve dúvida, maquiou-se à imagem e semelhança de John Travolta e incorporou-se à seleção do País dos Cangurus. Eis aí, o Garanhão caracterizado como clone do ator de Grease e Os Embalos de Sábado à Noite.

Golaço do Garanhão!

O Garanhão de Pelotas deixou de lado a sua passividade esportiva e saltitou com o primeiro gol da Copa feito pelo time do brasileiro Carlos Alberto Parreira. Ele não se conteve, meteu logo um twitter para a rede de jornais que o levou para a África:

- Como a equipe de brasileiros que está na Copa não é do Brasil é só uma seleção do Dunga, era só o que a gente precisava para torcer pela camisa verde-amarela.

Magia Africana na Copa

Os Bafana Bafana pegaram o Ronald Golias como técnico.

Golias não achou lá essas coisas, não.

Ficha e ficha

O Garanhão acaba de ler, lá na África, que os ministros do Tribunal Superior Eleitoral (TSE) concluíram na noite desta quinta-feira que a Lei Ficha Limpa vale já para a eleição deste ano.

Pela lei, os políticos que forem condenados por tribunais estão impedidos de disputar um cargo eletivo. É aí que o Garanhão de Pelotas fica na maior bronca:

- Pronto, sujou! Os outros todos serão candidatos.

Pelotas sob as lentes de Wilson Lima

Foto: Wilson Lima

Wilson Lima capturou uma coroa de todos os matizes para a Fonte das Nereidas, só para dar uma visão soberana à Praça Cel. Pedro Osório, no coração da Princesa do Sul.

O Logo da Copa e sua Marca Registrada

Jornalista e professor Jandir Barreto, gaúcho de Pelotas, observa com acuidade que no logotipo da Copa 2014 aqui no Brasil, uma das mãos tem apenas quatro dedos.

O quié isso, companheiro, brincadeira, charada, pista, ou denúncia?!? Tudo indica que não passa de marca registrada.